Суррогат или реальность?

Михаил и Надежда ТЕЛЕПОВЫ- супружеская пара, которая посвятила жизнь  распостранению семейных ценностей, основанных на библейских истинах. Оба они являются кандидатами психологических наук, Надежда в данный момент работает над докторской диссертацией. Они авторы шести книг, посвященных семейным отношениям. В настоящее время работают в центре повышения квалификации, сотрудничали с радиоканалами “Радио Теос”, “Милицейкая волна”. В браке состоят 25 лет, имеют 3 детей и 2 внуков.

«Секс в большом городе» – название модного нынче сериала стало своеобразным символом современного понимания счастья и стремления к нему. Подобные ситуативные комедии, телепередачи, рекламные ролики, ориентированные на трудоспособное население, на молодежь в частности, несут в себе  эйфорию по поводу «журавля в небе» наряду с пренебрежением «синицей в руках». «Стоит ли по этому поводу бить в набат?! Дайте спокойно отдохнуть у экрана и посмотреть хотя бы, как люди живут!» – слышим мы порой недовольные голоса. Но давайте сегодня попробуем разобраться, насколько безобидно такое восприятие «действительности», предлагаемой телевидением.

Я не случайно слово «действительность» взял в кавычки. Ведь то, что предлагается нам  назвать реальностью можно только с большой «натяжкой».

Во-первых, потому что это упрощенная модель бытия, то есть сознание вгоняется в примитивные ориентации на материально-прагматические цели. Вам вдалбливается, что главное в жизни – удачно выйти замуж, обставить своих конкурентов в бизнесе, стать богатым и преуспевающим.

Во-вторых, даются очень конкретные готовые образы и схемы жизни, что ведет к утрате личностью собственной возможности генерировать образы, делать выводы и принимать решения. Особенно это важно помнить молодежи, потому что именно в молодом возрасте формируется (или не формируется) способность мыслить и анализировать самостоятельно предлагаемую информацию.

Результатом бездумного восприятия готовых образов является также утрата способности воспринимать высшие проявления бытия, в котором мы с вами находимся. А ведь такие нравственно ориентированные реалии нашей жизни, как создание крепкой  семьи, воспитание будущего поколения, поиск и претворение в жизнь собственного предназначения  невозможно осознать без ценностно-смысловых ориентиров.

Помните принцессу из сказки Андерсена, которая всю свою жизнь была окружена искусственными цветами и птицами? Эти суррогаты заменили ей красоту живой природы, и она не смогла оценить прекрасное пение соловья и благоухающую живую розу.

Примерно в таком же положении находятся:

- дети, которые, будучи открыты для окружающей «действительности», впитывают в себя размытые представления о добре и зле, так как воспитаны на черепашках Ниндзя и на Симпсонах;
- подростки, у которых романтика первой любви заменяется суррогатом прагматичных уроков по использованию презервативов;
- молодые люди, у которых чувство личностного становления через ответственное отношение к жизни заменяется лозунгом «Жизнь должна быть удовольствием!»

«Будь хитрым, иди по головам других, обманывай и воруй то, что плохо лежит, уводи чужую жену, если тебе это выгодно, спи с чужим мужем, если больше не с кем!» Кто из нас желал бы иметь такого друга, который воспитан на подобный советах? Вопрос риторический. Но, как это ни прискорбно, именно такие модели поведения и именно такие примитивно-эгоистические схемы мы наблюдаем часто в том, что видим на экране сегодня - в качестве материала, предлагаемого нам для отдыха. И, если вовремя не поставить заслон этому влиянию, если начать верить такой «действительности, что станет с нами?

В философской сказке Антуана де Сент-Экзюпери «Маленький принц» есть такие размышления главного героя:

«Взрослые очень любят цифры. Когда рассказываешь им, что у тебя появился новый друг, они никогда не спросят о самом главном. Никогда они не скажут: «А какой у него голос? В какие игры он любит играть? Ловит ли он бабочек?» Они спрашивают: «Сколько ему лет? Сколько у него братьев? Сколько он весит? Сколько зарабатывает его отец?» И после этого они воображают, что узнали человека. Когда говоришь взрослым: «Я видел красивый дом из розового кирпича, в окнах у него герань, а на крыше голуби», они никак не могут представить себе этот дом. Им надо сказать: «Я видел дом. Он стоит сто тысяч франков», и тогда они восклицают: «Какая красота!»

Каждый в любом случае выбирает сам для себя – суррогат человеческих отношений и бытия или же – реальность (пусть не всегда благоухающую), но ЖИЗНЬ не может быть ложью.

Специально для “ХГ” Михаил ТЕЛЕПОВ,

кандидат психологических наук

Злоупотребление "добротой"

«Я безотказный и всю жизнь страдаю из-за этого. Все пользуются мною».
«Я очень добрый, всегда стремлюсь помочь всем, но чувство такое, что мне сели на шею и погоняют».
«Всю жизнь я посвятила тому, чтобы угодить людям вокруг меня, а в результате нажила себе больше врагов, чем друзей».
«Почему меня начинают раздражать те, кому я помогаю и проявляю всяческое участие?»
Вышеназванные вопросы соприкасаются с одной и той же темой: злоупотребление «добротой».

Дело в том, что люди часто путают понятия: доброта и самолюбование, помощь и угождение, любовь и комплекс жертвы.

Жалобы мамочки на выросшего сына:

«Вы помните, в какие трудные времена мы растили детей… Помню на работе шоколадкой угостят – я не ем, несу домой, своему сыночку, апельсинчик если кто даст – тоже не ем сама – все ему. И что же? Женился, мать уже на втором плане. Вот так всю жизнь и страдаю за свою доброту».

В случае с шоколадками и апельсинчиками у этой мамы не было да и нет ни доброты, ни любви, ни заботы. Лучше бы она тогда съели сама тот апельсинчик, чем всю жизнь попрекать им сына! Эта мама несла тот апельсинчик,  предвкушая, что ее сын будет вечно благодарен ей за эту немыслимую жертву. То есть мама проявляла самолюбование, угождение и комплекс жертвы.

Монолог сверхактивного служителя церкви:

«Церковь у нас хоть и не маленькая, но люди все занятые. Один священнослужитель, конечно же, не справляется. Вот я и взял на себя часть обязанностей. Теперь служение у меня занимает все больше и больше времени.  Жена, конечно же, немного ворчит, что дети меня забывать стали, что в доме краны все потекли, что денег даже на еду уже не хватает. Но ведь «не хлебом единым жив человек». А люди пользуются моей добротой и открытостью: тому помоги привезти из больницы мать, другому – помоги с оформлением документов, третьему нужна душепопечительская беседа. Но я ведь не резиновый!».

В данном случае неумение ставить приоритеты в своей жизни привели к тому, что постепенно служение сделало из человека циника. Нужды людей он начал рассматривать как посягательство на его «нерезиновость», а нужды собственной семьи определяются как «недостаток духовности» своих домашних. Явная иллюстрация самовлюбленной и заботящейся о своем имидже жертвы.

Исповедь учительницы:

«В самостоятельной работе по моему предмету ученики наделали столько ошибок! Пригласила их после уроков на дополнительное занятие. Мне за это ни копейки не заплатят. И что же? Пришло всего два человека! Разве можно быть такими неблагодарными?»

Если вы чего-то не хотите делать из того, что не входит в ваши прямые обязанности – не делайте! За это дополнительное занятие вам ни копейки не заплатят, следовательно, оно не является вашей обязанностью. Если вы САМИ решили уделить ученикам свое личное время бесплатно – честь вам и хвала. Но в том лишь случае, если вы не стали всем вокруг трубить о своей жертвенности.

Жалобы жены на своего мужа-«тирана»:

«Всю жизнь я терплю. Муж мой человек грубый, особенно, когда выпьет. Я от него столько оскорблений наслушалась, столько синяков получила. Придет пьяный, порой, даже сам раздеться не в состоянии. Я и обувь с него сниму, и ужин для него всегда готов, и никогда ни слова упрека не скажу. Когда приходит домой от своих любовниц, я ни словом не попрекну, все постираю, поглажу…Знаю, что на небесах мне воздастся».

В данных отношениях мы явно наблюдаем отношения «палач – жертва». Причем «жертва», в роли которой выступает жена, явно упивается своей ролью, считая ее духовной, благородной и спасающей. На самом же деле настоящая Любовь никогда не будет потакать пороку того, кого любит. В данном случае эта жена потакает блуду, хамству и распутству.

Образец Любви – Небесный Отец. Как Он любит нас? Если мы слушаем Его глас, нисходят мир и покой в наши сердца. А если не слушаем Его гласа и идем против Него, тогда не стоит удивляться всем напастям и изнутри, и извне. Прочитайте хотя бы книгу Левит – там много говорится о настоящей Любви. Любовь – не «сюси-пуси». Любовь в некоторых случаях должна быть жёсткой, если это во благо тому, кого мы любим. Жена же в данном случае больше заботится о своем «суперправедном» имидже, нежели о человеке, данном ей в мужья (не в палачи). Это – тоже не из категории доброты, а из категории самолюбования. Потакать пороку и проявлять милосердие – понятия из совершенно разных категорий.

Итак, мы подошли к ответу на вопрос, можно ли злоупотреблять добротой?

Наш ответ – НЕТ.

Любовь, Доброта, Забота – категории, которые даются свыше, то есть они неиссякаемы, дарованные нам для того, чтобы дарить их другим. Они не поддаются злоупотреблению.

Но при нарушении принципов, данных  Свыше, эти дары искажаются и превращаются в самолюбование, угождение и комплекс жертвы.

Чем же руководствоваться, чтобы источник Доброты, исходящий Свыше, всегда давал нам силы Любить и помогать людям вокруг нас?

Эти принципы очень просты:

1. «Пусть левая река твоя не знает, что делает правая» (Мтф. 6:3)
Добро только тогда является таковым, когда ничего не ожидает взамен.
2. «Ничего не делайте по любопрению» (Фил.2:3). Добро является таковым, если оно исходит из желания помочь, а не из потребности угодить людям и тем самым повысить свой имидж в их глазах.
3. «Кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тим. 5:8). Обязательна расстановка правильных приоритетов, чтобы Добро, проявляемое к одним, не выливалось в его отсутствие в отношении других. Надо научиться говорить простое короткое слово НЕТ - в тех случаях, когда происходит посягательство на приоритеты.

«И потому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою». (Иоанн. 13:35)

Специально для “ХГ”

Михаил ТЕЛЕПОВ, кандидат психологических наук

Надежда ТЕЛЕПОВА, кандидат психологических наук