​Газлайтинг – тихое насилие

Газлайтингом называют способ психологического насилия, когда один человек манипулирует другим, пытается его запутать, искажает информацию так, что жертва начинает сомневаться в своем здравом уме и восприятии реальности.

Может быть, не все знакомы с таким понятием, как газлайтинг, однако, многие сталкивались с людьми, которые использовали эту форму манипуляции. Например, когда вы припомнили близкому или знакомому человеку какой-то случай, а он убеждал вас, что ничего подобного не происходило и вы всё выдумали.

Почему так называется?

Термин "газлайтинг" появился благодаря английской пьесе "Газовый свет", по которой в 1944 году был снят одноимённый фильм. По сюжету муж главной героини изощренным способом убеждает её в том, что она сходит с ума, чтобы скрыть собственные преступления: он ищет спрятанные в доме драгоценности и включает свет на чердаке, из-за чего остальные лампы в доме начинают светить более тускло. Когда героиня говорит об этом мужу, он убеждает её в том, что это лишь галлюцинации. Параллельно он пытается внушить своей жене, что она совершала поступки, о которых сама ничего не помнит. В итоге героиня верит в то, что сходит с ума.

Чаще всего газлайтинг используется в семейных отношениях между супругами. По данным соцопросов, 74% женщин, ставших жертвами домашнего насилия, сначала подвергались подобным манипуляциям со стороны своего партнера.

Ирина Ковалева – одна из таких женщин. Она рассказала «Христианской газете» о своей жизни с газлайтером, а также о том, как ей удалось выйти из разрушительных отношений.

«Ты ничего
не стоишь!»

По словам Ирины, газлайтинг не всегда удается распознать сразу.

Жертвы эмоционального прессинга могут даже не подозревать, что подвергаются атаке, при этом испытывая чувство вины и беспомощности. Человек, который становится жертвой газлайтинга, перестает доверять собственному разуму и занимает сторону агрессора.

Показательно, что сама Ирина прожила в несчастливом браке 10 лет, прежде чем осознала необходимость перемен.

«Я вышла замуж по любви, причем по любви взаимной, – рассказывает Ирина. – Вначале ничего не предвещало будущих испытаний. Муж вел себя адекватно, свекровь со мной считалась. Но постепенно стали поступать «тревожные звоночки», на которые я не знала, как реагировать. Например, ни муж, ни свекровь, ни свекор (мы жили все в одном доме) никогда не радовались моим успехам. Наоборот, всегда старались свести мои заслуги и старания к нулю. Я окончила техникум с красным дипломом и очень радовалась этому, но мне запретили даже говорить об этом вслух. Затем поступила в университет на заочное отделение, и мои письменные работы отправили в Москву как лучшие. Вместо поддержки и ободрения я услышала презрительное: «Ну и что?! Нашла, чем хвалиться!» Даже, когда я получила водительские права, никто меня не поздравил и не порадовался этому важному событию. И таких случаев было очень много, практически каждый день я слышала в свой адрес уничижительные реплики».

Уже через 12 лет, после развода, Ирина узнала, что обесценивание успехов – самый распространенный метод газлайтинга. Потому что одна из важнейших задач манипулятора – добиться того, чтобы человек стал сомневаться в себе.

«Не выдумывай!»

Другой признак газлайтинга – отрицание произошедших событий. Ваш близкий может утверждать: «Такого не было» и стоять на своем. Под натиском его убеждений, легко начать сомневаться в правдивости собственных слов. «Муж, свекровь и свекор вели такую хитрую игру, – продолжает делиться Ирина. – Кто-нибудь из них посылал меня в магазин за продуктами. Чтобы было понятнее, мне нельзя было уходить из дома без их разрешения и без обоснованной причины. Как послушная невестка и жена я брала ребенка и отправлялась в маркет. Через десять минут звонил кто-нибудь из них и обрушивался на меня с обвинениями: «Ты куда ушла, никого не предупредив?!» Я испуганно объясняла, кто меня послал и зачем, но тот, кто направил меня в магазин, отрицал этот факт и говорил, что у меня проблемы с головой. Я ничего не могла доказать, все мои аргументы поднимали на смех. Такой сценарий разыгрывался несколько раз, пока я совсем запуталась и стала сомневаться в собственной адекватности».

«Ты во всем виновата!»

Унижение, насмешки, отрицание чувств другого – это известные способы манипуляций. И, конечно, обязательный «козырь» всех обидчиков – обвинения. «Мой муж никогда ни при каких обстоятельствах не признавал своей вины, – говорит Ирина. – У него всегда была виновата я. Причем, когда я пыталась выяснить, в чем конкретно, он закатывал глаза, вздыхал и прекращал разговор. «Ты сама должна понять, в чем нужно измениться», – вот и все, что я регулярно слышала от него в ответ. Постоянно какие-то намеки, двусмысленность и путаница. Мне хотелось прямого, честного диалога, но нам никогда не удавалось поговорить искренне. Я все больше страдала от чувства вины, но выхода не находила».

Тихий деспот

«Самое ужасное, что все недоразумения в семье не сопровождались скандалами, криками и побоями, – подчеркивает Ирина. – Муж говорил тихо, спокойно, мои вопросы и возражения игнорировал. С другими людьми он обходился уважительно, был вежлив и воспитан. На его фоне я выглядела на самом деле недалекой, глупой женщиной. Никто в семье меня не поддерживал. На меня смотрели, как на пустое место или ничего не стоящую служанку. Иногда мне казалось, что если бы я умерла, то никто из них бы не заметил».

Кризис

Наступил момент, когда Ирина уже хотела наложить на себя руки. От отчаянного шага удерживала одна мысль – с кем останутся ее дети? Она ясно представляла себе, в какой обстановке им придется расти, и приходила в ужас. «К тому же я как христианка знала, как относится Бог к самоубийцам, – комментирует Ирина. – Кстати сказать, в церковь меня тоже не отпускали, очень редко мне удавалось попасть на богослужение. Но Библия всегда была у меня под рукой, я не просто читала ее, а искала в ней ответы на свои вопросы».

Часто Ирина молилась Богу и со слезами просила вывести ее и мужа из дома родителей. Несмотря ни на что, она продолжала любить супруга и надеяться на перемены к лучшему. Ей казалось, что если они будут жить отдельно от свекрови, то муж станет другим.

Однажды старший сын рассказал ей, что у папы есть другая тетя и скоро она будет жить здесь. Эта новость сразила и без того несчастную женщину и привела в отчаяние. Она еще не понимала, что таким образом Бог выводит ее из этой семьи и дает свободу. «Я кричала и рыдала, просила, чтобы Господь сохранил семью, – признается Ирина. – Я боялась жить без мужа, даже такого деспотичного». Но муж все-таки подал на развод, и Ирине пришлось покинуть дом.

Восстановление

«Когда ты 10 лет подвергаешься эмоциональному насилию, то перестаешь трезво оценивать ситуацию, – подчеркивает Ирина. – Я очень страдала в этом браке, однако развод для меня был равносилен смерти».

После развода Ирина не сразу восстановилась душевно. Ей было очень трудно. Нужно было найти какую-то внутреннюю опору, переосмыслить все и начать жить по-новому.

«Мне помогло Слово Божье, молитвы и общение с верующими, – говорит она. – Через пророка Исайю Бог меня утешил: «Будешь ли переходить через воды, Я с тобою, — через реки ли, они не потопят тебя; пойдешь ли через огонь, не обожжешься, и пламя не опалит тебя».

Господь давал мне надежду, укреплял веру. В Его Слове я черпала силы и старалась не падать духом».

Постепенно Бог освобождал душу Ирины от последствий психологического насилия. Она, наконец, увидела, в каком кошмаре находилась последние 10 лет, какими нездоровыми были отношения в семье. И пусть перемены казались вначале болезненными, они ее вели к исцелению и свободе.

Бог за нас!

В Библии Ирина прочитала: «Вы куплены дорогой ценою, не делайтесь рабами человеков» (1Кор.7:23). Она поняла, что Бог ненавидит всякое угнетение и насилие, Он желает помогать таким, как она – жертвам манипуляторов и деспотов.

На вопрос, что можно посоветовать женщинам, оказавшимся в подобной ситуации, Ирина сказала, что им, в первую очередь, нужно обратиться к Богу. Только Он способен защитить от насилия, показать правильный выход и дать мудрость в любой ситуации.

«В семье должна быть любовь и уважение друг ко другу, – подводит итог Ирина. – Бог вывел меня из деструктивных отношений, пусть даже такой нелегкой для меня ценой, ценой измены мужа и его решением развестись. Но я поняла, что Бог, а не муж – моя настоящая надежда. Он заботится обо мне и восполняет все нужды.

А другим женщинам еще посоветую не принимать на себя ложной вины, помня, что дьявол обвиняет, а Бог оправдывает. Если вы, действительно, согрешили в чем-то, покайтесь. Но ложные обвинения разрушат вас. Уповайте на Бога, молитесь о Его защите для вас, живите в свободе, дарованной Христом!»

Татьяна Арчибасова