​Я смогла простить свою маму

Маму я не могла простить до тридцати лет. Все это время я боролась с депрессией и суицидальными мыслями. Но однажды мучениям наступил конец.

Хочу поделиться тем, как Бог освободил меня от глубокой обиды и исцелил душу.

Начну с того, что мама вовсе не хотела моего появления на свет, потому что забеременела случайно. Когда она узнала, что отец будущего ребенка – алкоголик, то решила от меня избавиться. По каким-то причинам аборт сделать не удалось, и я осталась жить. Но мамино желание убить меня еще в утробе каким-то образом повлияло на мое самовосприятие. Впоследствии я всегда чувствовала себя ненужной, нежеланной и отверженной. Даже называла себя почему-то «жертвой аборта», еще не зная, что очень близка к истине.

Равнодушие отца

Все детство я ощущала катастрофический недостаток любви. Первые мои пять лет отец очень сильно пил, выгонял нас с мамой, а потом вдруг «закодировался» и обзавелся новой семьей.

Теперь он был трезвым, но по-прежнему отстраненным от меня. Во втором браке он воспитывал чужих детей, а на меня ему было, грубо говоря, наплевать. Он никогда не помогал нам с мамой материально и не выражал желания общаться со мной. Я просто ему была не нужна.

Бабушкина забота

После ухода отца мама стала активно заниматься устройством личной жизни. Естественно, я ей только мешала. Поэтому меня отправили к бабушке в станицу, а мама осталась в городе.

Бабушка жалела меня и заботилась как могла. Она старалась вкусно и много кормить, видимо, так выражала свою любовь. Я четко запомнила с раннего детства: еда – это утешение и любовь. Или замена любви, как было в моем случае. Поскольку других отдушин, кроме еды, у меня не наблюдалось, то к 10-ти годам я сильно растолстела.

Мамины мужчины

Странно, но первый брак с алкоголиком ничему не научил мою маму. Она продолжала выбирать себе партнеров из той же категории – пьяниц, наркоманов и социально неблагополучных людей.

До десяти лет я жила с бабушкой, а к маме приезжала только на выходные. Но и в эти дни мама не всегда была рада меня видеть. Иногда она даже не пускала меня в квартиру, хотя я проделывала долгий путь из станицы в город. Она захлопывала перед носом дверь и отправляла обратно к бабушке. В такие минуты я чувствовала себя совершенно одинокой, раздавленной и никому не нужной.

К десяти годам мама забрала все-таки меня к себе, чтобы я помогала ей по хозяйству. Но после этого мало что изменилось по отношению ко мне. Я постоянно слышала только упреки, ругань и ворчание матери.

Хуже всего было то, что ее часто меняющиеся сожители тоже «воспитывали» меня. Не раз мужчины били меня и грубо обращались со мной. Мама же делала вид, что ничего не происходит. «Почему она все время предает меня? Разве чужие дяди могут быть ей дороже?» – плакала я, спрятавшись от всех. Мне некому было пожаловаться и некуда уйти.

Став старше, я пыталась несколько раз убежать из дома, но меня всякий раз возвращали назад. Два года я не ходила в школу, потому что мама мной совершенно не занималась. Удивительно, как еще в тот момент мной не заинтересовались социальные службы.

Насилие

Когда мне исполнилось четырнадцать, мамины мужчины стали обращать на меня внимание. От их пристальных взглядов мне становилось страшно, я хорошо понимала, что они выражали. Однажды мои худшие опасения оправдались. Меня изнасиловал мамин приятель. Через месяц все повторилось, но уже с другим сожителем. После этого я стала осторожней, тем не менее еще дважды я подвергалась попыткам овладеть мной.

У меня не было друзей в школе, потому что я была толстой и неухоженной. Я ни с кем не общалась, не знала, как живут другие, поэтому думала, что происходящее в моей семье – норма.

Более того, я во всем слушалась мать, делала всю домашнюю работу и терпеливо сносила ее ругань. По-своему я любила ее и хотела сохранять с ней хорошие отношения. Но каждый новый поступок мамы причинял мне жгучую боль и застревал колючей обидой. Я не умела прощать, не знала, как это делать. Все что я могла – молча злиться и еще туже закручивать клубок обид.

Взрослая жизнь

В пятнадцать лет в мою жизнь вошел алкоголь. А с ним вместе и развратные мужчины. Наверное, такой итог был предсказуем. Ведь ничего другого я не видела: вокруг меня всегда находились именно такие люди.

Однако ни блуд, ни алкоголь не приносили мне радости. Наоборот, я испытывала отвращение к такой жизни. В глубине души я хотела все изменить, но не знала, как можно жить по-другому.

Блуд и употребление спиртного еще больше опустошали душу. Все, что я перенесла за свои пятнадцать лет, накопилось и теперь разрушало мою личность. Я впала в глубокую депрессию, которую пыталась вылечить едой. В результате мой вес перевалил далеко за сто килограммов. Я настолько себя ненавидела, что совершенно перестала следить за собой, мыться и менять белье. От меня ужасно пахло, хотя я этого не замечала. Мне было все равно.

Случайное знакомство

В шестнадцать лет у меня появилось новое развлечение. Я набирала случайный номер телефона и, если это был мужской голос, старалась завязать знакомство. Конечно, это было странное занятие, но тем самым я старалась спасти себя от одиночества.

Однажды я так познакомилась с верующим мужчиной. По какому-то наитию он понял, что мне очень плохо живется, и стал рассказывать о Боге. Общение продолжалось около года, все это время он уговаривал меня поехать в христианскую общину для алкогольных зависимых. Сначала я не хотела слушать, но потом все больше стала склоняться к тому, что адаптация в общине – это выход из всех моих тупиков.

В общине

После какого-то очередного скандала в доме я быстро собрала вещи, позвонила знакомому из церкви и уехала.

В общине я ощутила такой мир и благодать, какой не испытывала предыдущие 17 лет. Вся моя короткая жизнь была наполнена тревогами, мраком, болью и обидами.

У меня произошла настоящая встреча с Богом, Дух Святой наполнил меня, я переживала чудесные перемены в душе. Мне было так легко прощать всех и любить.

Я простила маму, позвонила ей и попросила у нее прощения. Она удивилась. Видимо, не ожидала такого от меня.

Отступление от веры

Если бы я продолжала и дальше следовать за Христом, оставалась в послушании старшим служителям, то моя судьба сложилась бы самым лучшим образом. Но случилось так, что в общине я познакомилась с одним парнем, который уже неоднократно приезжал туда для адаптации. У него была алкогольная зависимость. У нас появились чувства друг ко другу, и мы, вступив в греховные отношения, ушли из общины. Служители предупреждали меня: «Лена, не связывайся с этим парнем! Ему еще нужно построить отношения с Богом, освободиться от алкогольной зависимости».

Но я не послушалась и вступила в брак с Андреем. И это стало самым неправильным решением в моей жизни.

Андрей оказался, если можно так выразиться, худшей версией моей мамы. Он часто жестоко избивал меня и не прекращал пить. В церковь я уже не ходила, Библию не читала и даже не молилась. Мне было стыдно перед Богом за мое непослушание.

Возвращение к Богу и исцеление

Так продолжалось шесть лет. Все эти годы Господь постоянно напоминал о Себе, влек в общение с Собой. И однажды я все-таки пошла в церковь. Так началась новая страница моей биографии. К тому времени мы уже расстались с мужем, я одна растила дочь.

Обида и ненависть к матери вернулись и с новой силой захватили меня. Я понимала, что маму надо простить, но у меня не было ни желания, ни сил.

Тем не менее я осознавала, что без прощения в моей жизни не будет никаких перемен, что обида на маму окончательно разрушит меня. Я сказала о своей проблеме душепопечителям. За меня стали усиленно молиться. Они также призывали меня просить Бога о помощи и стремиться все-таки принять решение выбросить из сердца обиду.

Примерно через месяц после моего возвращения в церковь произошло самое настоящее чудо. Во время очередной беседы и молитвы с душепопечителями я простила мать. И это было сверхъестественно! Сама бы я никогда не смогла этого сделать. Какое облегчение я испытала! Нет, я не забыла тех грехов, которые причинила мне мама. Но я больше не испытывала боли и отверженности, больше не хотела осуждать мать и ненавидеть ее. Наоборот, у меня появилось к ней сострадание и желание помочь. Я начала молиться о ней, наладила отношения. Вместе с обидой меня сразу покинула депрессия и ушли суицидальные мысли. Слава Богу!

И хотя мама по-прежнему пренебрегает мной, обращается грубо, меня это уже не ранит. Бог дает силы не только простить все, что было, но и любить маму такой, какая она есть. Верю, что однажды и ее сердца коснется Господь, она все поймет и изменится.

Елена М.