— Не надо объяснять. Я и так знаю, что ты скажешь.…
За годы совместной жизни мы действительно очень хорошо изучаем друг друга.
Знаем, что человек рядом любит на завтрак. Что его раздражает. Как он собирается в поездку. Как отреагирует на опоздание. И даже какие слова, скорее всего, скажет в очередном споре.
Иногда супруг только начинает что-то говорить, а мы уже мысленно закончили за него предложение.
Мы можем настолько хорошо узнать человека, что однажды… перестаём им интересоваться.
Не потому, что он стал нам неинтересен. Просто внутри появляется уверенность: «Я знаю, почему она так отреагировала».
«Я знаю, чего он хочет».
«Я знаю, что ей сейчас нужно».
«Мы столько лет вместе — что тут ещё спрашивать?»
А человек рядом тем временем продолжает меняться.
А наше представление о нём — не всегда.
За эти годы с нами происходит жизнь. Меняются мечты, страхи, желания, то, что для нас важно. Может измениться даже то, как мы чувствуем любовь, чего ждём от близости и чего нам сегодня особенно не хватает.
И если давно перестать спрашивать, можно однажды обнаружить, что вчерашнего человека мы знаем гораздо лучше, чем сегодняшнего. Поэтому мы порой так легко и уверенно говорим: «Ты? Пойти танцевать? Да ладно».
«Ты же никогда не любил гостей».
«Ну я тебя знаю. Ты всё равно ничего не скажешь».
Иногда мы скажем такое почти шутя. Без желания задеть.
Мы ведь действительно хорошо знаем человека рядом. Каким он был пять, десять, двадцать лет назад. Что любил. Чего боялся. Как реагировал.
И постепенно внутри складывается довольно устойчивое: «Ну ты же такой».
Ты не умеешь говорить о чувствах.…Ты не романтик.…Ты всегда всё откладываешь.…Ты слишком вспыльчивый.…Тебе секс не особенно нужен. Ты никогда первой не попросишь прощения.…
Но однажды всё это может перестать быть правдой.
Человек начинает говорить о чувствах — а мы всё ещё считаем его закрытым.
Пытается проявлять нежность — и слышит: «Что это на тебя нашло?»
Старается иначе вести себя в конфликте — а мы уже приготовились к привычной реакции.
А иногда на первые попытки измениться отвечаем: «Ну посмотрим, надолго ли тебя хватит».
И это особенно легко происходит с самыми близкими.
Чужому человеку мы ещё позволяем нас удивить. А про своего — мы же всё знаем.
Мы и сами время от времени на этом попадаемся. Казалось бы, уж мы-то должны знать друг друга вдоль и поперёк, почти 40 лет вместе))
А потом вдруг обнаруживаешь: перед тобой уже немного другой Виктор или немного другая Ирина.
А ты всё ещё уверен, что знаешь, что человек думает, чего хочет и почему поступает именно так. Просто потому, что хорошо знал его десять или двадцать лет назад.
И приходится снова знакомиться.
Не с чужим человеком. С тем же самым, родным.
Только сегодняшним.
Наверное, поэтому знакомство в браке вообще не должно заканчиваться. Иногда стоит снова посмотреть на человека рядом не с привычным «я тебя знаю», а с интересом: «Расскажи, какой ты сейчас?»
Что сегодня для тебя важно?
Что тебя радует?
Что тревожит?
О чём тебе сейчас мечтается?
И, пожалуй, самый интересный вопрос: «Что изменилось в тебе, а я до сих пор этого не заметил?»
А потом — не отвечать за другого. Не объяснять ему, какой он. Не торопиться сказать: «Ну это я и так знаю».
Просто послушать.
Возможно, рядом с вами живёт человек, которого вы действительно знаете очень хорошо.
И с которым вам всё ещё есть о чём познакомиться.
Конечно, изменения не доказываются одной фразой или одним поступком. Иногда нужно время, чтобы им поверить.
Но всё-таки важно оставлять человеку возможность удивить нас.
Заметить, когда он поступил иначе. Не торопиться возвращать его в привычное «ты всегда...» и «ты никогда...».
Иногда просто сказать:
«Слушай, а здесь ты правда изменился. Я это вижу».
Наверное, это тоже одна из форм любви в долгом браке — не только хорошо знать человека, но и оставлять ему место становиться другим.
И когда в следующий раз захочется сказать: «Я же знаю: ты всегда так...» пусть сначала прозвучит другой вопрос: А точно — всегда?
Виктор и Ирина Брянцевы
Источник: ТГ канал
Откровенно о сокровенном
О газете
Архив
Церковь
Стань автором
Напишите нам