Оборотная сторона приворота

Началось всё с простого любопытства. В начале 1990-х, когда в нашу страну хлынула разная литература, я где-то нашла книжку о магии. Мне в мои 13 лет казалось очень забавным, что при помощи несложных действий можно приворожить человека, заставить его влюбиться в меня. Меня тянул мир сверхъестественного, загадочного и непостижимого. О Боге я тогда не думала.
Влюбившись впервые и безответно всё в том же возрасте, я прибегла к чтению какого-то любовного заговора. Делала всё, как там было сказано, заучивала, повторяла “заклинание” слово в слово, глядя на фото. И… ничего не произошло. Мой ”объект” влюбился в мою подругу. На какое-то время, решив, что всё это ерунда, забросила свои увлечения, пока в следующий раз меня вновь не посетило чувство влюблённости.
Выбрала уже заклинание посерьёзнее, повторила свои действия. И снова напрасно - никакого «положительного» результата от любовного приворота не было.

Первые плоды

В том же возрасте я начала болеть. Сильно болеть. Обычная простуда дала серьёзное осложнение, я мучаюсь до сих пор и уже записана в ряды хроников. Тогда я себе попыталась помочь всё теми же заговорами. Не помогло.
Меня начали мучить кошмары и депрессии. Такой настрой я связывала с тяжёлым переходным возрастом.
Так получилось, что от пагубного занятия не отказалась и позже. Не часто, но, бывало, прибегала к разного рода литературе и приворотам, которые по-прежнему не действовали на ”объект” (зато действовали на меня). Даже если у человека раньше была ко мне симпатия, то после моих действий она проходила.
Окружающие считали меня красивой, я нравилась и не испытывала недостатка во внимании, вот только счастливой не была. С лёгкостью знакомясь, также легко оставалась одна. По сути я всегда была одна. Депрессии и злоба на окружающий мир стали моими спутниками по жизни. Чем старше становилась, тем больше всё это накапливалось. Болячки не отступали, преследовали мысли о суициде.
пора лечиться
И я сделала вывод: сглаз или порча. Побежала снимать. Как раз к этому моменту началась полная свобода для такой деятельности.
Пыталась раскидывать карты таро, каждый раз знакомясь с парнем, брала его фотку и бежала к ясновидящей, чтобы мне сказали, нужен ли он мне в дальнейшей жизни. Естественно, они меня «лечили». Обещали, что всё будет хорошо. Ходила по гадалкам и целителям. Однако на мою больную душу наваливались новые проблемы.  Становилось всё хуже и хуже.
Однажды я пригласила в квартиру странных людей, которые «почистили энергетику». До сих пор не знаю, кем они были. Но в семье после этого обстановка стала только тяжелей.
В 24 года опять вернулась к приворотам, потому что отчаялась в том, что собственными силами смогу создать семью. Прочла в очередной раз какое-то заклинание, совершенно непонятно, для чего мне это было нужно. Всё время, пока я читала, было как-то не по себе.
Ждала звонка от одного человека, к которому, как мне казалось, испытывала определённые чувства. Суть была в том, что нечистая сила должна была его скрутить и немедленно напомнить ему обо мне. Как ни странно, этот человек позвонил в ту же минуту, как только я закончила читать. Однако наши отношения, само собой, разрушились очень скоро.
После этого я окончательно уверилась, что со мной что-то не так. Но я не осознавала, в чем на самом деле корень проблемы. Понимала, что мне плохо, с каждым прошедшим годом, с каждым расставанием становится хуже и тяжелее. А лечиться пыталась всё тем же: заговор от тоски, от любви, любовный приворот и.т.п.

Последняя попытка

Последнюю попытку «исцелиться» сделала полтора года назад. Попала к одному целителю, тот сразу поставил диагноз «венец безбрачия» и три дня колдовал надо мной. Меня подкупило то, что по комнате у него были расставлены иконы, он постоянно заглядывал в Библию и при этом что-то шептал вполголоса. Называл себя наследственным целителем. Когда лечил, надевал мне на голову повязку, водил над головой свечой, давал выпить святой (с его слов) воды. Мне в руку вкладывал иконку. Всё выглядело очень убедительно. Перед тем, как начать лечение, предупредил, что может стать плохо: потеря сознания или головкружение. Это якобы плохая энергетика уходит, а потом будет легче.

Кто мной руководит?

После того, как я поняла, что положительного действия ”целитель” на меня не произвёл, перестала к нему ходить. Но с тех пор меня стал терзать вопрос: кто он такой и что за действия он производил? Когда я пришла к этому человеку в четвертый раз, тот произнес странную фразу: «Я знал, что тебя ко мне приведут ещё раз, вот ты и пришла».
На тот момент я не задумывалась, кто ведёт меня туда. Почему, несмотря на то, что после общения с этим человеком тяжело и неприятно, всё равно тянет вновь прийти к нему и отдать достаточно большую сумму?
Самое странное, что в Бога я верила. Вернее, думала, что Он есть, только не любит меня, поэтому мне так плохо. На самом деле я уже сама была настолько далека от Него, что давно не различала плохого и хорошего. Не могла объективно оценивать свои действия и поступки. В церковь заходила иногда. Поставлю свечки, попрошу счастья и здоровья и всё. Хотя становилось немного легче, но потом всё возвращалось, ведь я не испытывала ни стыда, ни раскаяния, напротив, считала, что не делаю ничего плохого. Для меня «грех» означал – убить, украсть, обмануть. Об остальном я не хотела задумываться, а иногда и вовсе считала, что дурное останется незамеченным.

Планомерное падение

После посещения ”целителя” стало ещё тягостнее. Я не понимала, почему мне так плохо, совсем запуталась и медленно катилась вниз. Всё время плакала. Не успевала чуть-чуть прийти в себя, как начиналась новая депрессия.
Блуд, алкоголь, постоянный страх - в этом всём я жила. Вернее, существовала. Ещё кошмары. Один и тот же страшный сон. Оказываюсь в каком-то странном месте, тёмном и жутком. Квартира, заброшенный дом в деревне, тёмный лес, и знаю: сейчас будет страшно. А потом вижу, чувствую, даже не понимаю что это..., но оно душит меня, наваливается на меня. Просыпаюсь от собственного нечеловеческого крика, бужу весь дом. Так вот, если раньше такие кошмары были нечастыми, то в последний год стали сниться как минимум раз в неделю, а то и два. Я думала, что это особенность психики.
Половину дела тёмные силы уже сделали. Теперь оставалось лишь подталкивать меня на дальнейшее падение. А мне уже было всё равно. В какой-то момент осознала, что для меня стало нормой пить в одиночестве. Более того, это казалось единственным лекарством от пустоты. Сначала пиво, джин-тоник, вино, потом уже и водка.
Окружающие ничего не замечали.  Только мама видела моё постоянно мрачное лицо, мои выходки, ведь я стала неуправляемой. Как будто кто-то толкал меня на грех.

Задыхаюсь!

Я была “глухой и слепой”. Встречались неплохие ребята, которые серьёзно ко мне относились, звали замуж, но к ним моё сердце было равнодушно. Я не могла любить и не заметила, как постепенно из цветущей красивой девушки превратилась в вечно плачущее и страдающее существо. Не помню, как ночью оказывалась на улице, почему мне хотелось напиться. Ведь меня воспитывали совсем не так…
Дома всё время было душно, я часто выскакивала на улицу, чтобы подышать воздухом. Часто ночью блуждала по городку в одиночестве, пила.
Медленно сходила с ума. Мне казалось, что в этом мире нет никакой радости, прошлое печально, будущее безнадёжно. Ничего не радовало, и хотелось умереть. Меня постоянно душила злоба.
 Когда залезала на подоконник - мечтала спрыгнуть вниз, но страх причинить себе боль перевесил.

Бог, оказывается, рядом

Той же весной я познакомилась с одним человеком. Когда мы с ним встретились, я решила, что он - моё единственное спасение, что любовь, семья и ребёнок - то, чего мне больше всего хотелось. Но мы расстались при очень печальных обстоятельствах. Когда я с ним рассталась, решила, что это конец моей жизни.
Но именно в тот момент я нашла в себе силы, от всего сердца обратилась к Богу, и Он услышал меня. Я поняла, что могу выбраться, но только с Его помощью. Три дня тогда я сокрушенно плакала и просила простить меня и вытащить из всего этого. Только тогда увидела свою жизнь со стороны, почувствовала стыд, страх, ужас. Тогда я поняла, что Он рядом и не оставит, если буду держаться за Него.
Могу начать все сначала
Легче мне стало сразу после раскаяния. Пришло чувство стыда за все свои поступки, которые уже невозможно вычеркнуть из собственной жизни, и, вместе с тем, радости, потому что я больше не была одинокой, а главное, поняла, что могу начать всё сначала. Именно тогда я по-настоящему открыла для себя Священное Писание. Читала днём, ночью - постоянно, когда появлялась свободная минута. А раньше много раз открывала Библию, но, прочтя пару строк, закрывала снова. Если пыталась читать духовную литературу, часто было чувство досады.

С молитвой все возможно

Сейчас у меня совершенно другая жизнь. Не всё даётся легко, приходится прилагать усилия, чтобы какую-то ситуацию разрешить по-христиански. Но с молитвой всё возможно.
После раскаяния некоторые проблемы ушли сами по себе. Мне просто стали противны многие вещи, которые до того считала нормой. В жизни появилось большое количество хороших людей, которые очень помогают мне. Как-то незаметно сменился круг общения. Когда душа потихоньку излечивается, то меняется и внешняя жизнь. Хочется жить, а главное, жизнь наполняется совершенно иным смыслом.
Каждый день я благодарю Бога за то, что всё произошло именно так. Было очень больно, но именно эта боль вернула меня к жизни.
Оказывается, жить так хорошо!

Zagovor.ru

(Сайт «Заговор.ру» посвящен всем аспектам и опасностям гаданий, приворотов, заговоров и магии в любых её проявлениях)