Правда о прощении

«Простить - означает отказаться от обиды, на которую вы имеете полное право, и предложить тому, кто вас ранил, дружелюбное отношение, которого тот не заслужил» - Роберт Инрайт.

В браке можно быть только самим собой. Но любой человек, даже самый лучший, носит в себе не только свет, но и тьму. Поэтому без прощения брак не может состояться: либо он станет вечной борьбой, либо разводом, иногда - разводом эмоциональным, когда люди живут вместе, стараясь поменьше соприкасаться. Так что постоянно ранить друг друга и постоянно прощать - неизбежная реальность жизни вместе.

Мифы о прощении

Иные распространенные представления о прощении, на мой взгляд, неверны, а потому мешают к нему стремиться. Стоит с ними разобраться, чтобы яснее понять, что такое прощение и чем оно не является.

Простить в силу сознательного решения и выбора просто невозможно, потому что «сердцу не прикажешь». Если в тебе живет обида и горечь, с этим уже ничего не поделаешь.

Подобное утверждение не совсем верно: кое-что зависит от воли, от сознательного решения и соответствующего поведения.

Прощение - одномоментное событие. Нет, это не торжественный юридический акт помилования, а процесс. Даже если я однозначно решил простить какой-то проступок другого и сразу объявил ему об этом, при мне остаются тяжелые чувства, которые говорят, что прощение еще не завершено.

Простить человека можно только тогда, когда он сам об этом просит. Тут часто смешивают два разных понятия: прощение и примирение. Примирение, действительно, процесс двусторонний. Но не прощение: только я сам отвечаю за то, что делаю со своей обидой. И мне совершенно не обязательно дожидаться раскаяния «обидчика». В конце концов, я могу простить давно умершего родителя или человека, с которым больше никогда не встречусь. Разумеется, хорошо, когда прощение становится началом примирения. Но по сути - это стремление изменить только самого себя, а не другого.

Прощение - слабость, которая превращает тебя в тряпку.  Нет, прощение требует силы и выражает силу. Больше слабости я нахожу в человеке, который годами коллекционирует обиды, копит в себе горечь и жаждет мести. Последний куда больше похож на жертву обстоятельств, чем тот, кто выбрал прощение. Ведь простить не значит согласиться с тем, с чем соглашаться невозможно, или одобрить зло.

Простить - значит всё забыть и жить дальше, как будто ничего не происходило. Забыть и проигнорировать - вовсе не прощение. Можно игнорировать какие-то пустяки или забыть о хамстве незнакомца, с которым больше никогда не встретишься. Но, чтобы простить близкого человека, сначала необходимо заново пережить боль и горечь и назвать вещи своими именами. Попытка «забыть» неприятное - это просто бегство от тревоги, которое, как любое бегство, приносит лишь временное облегчение.

Прощение как согласие на несправедливость

В целом большинство людей понимает, насколько противно годами носить в себе яд обиды и ненависти. Большинство предпочитает мир ссоре. Но не все прощают, потому что прощение дорого стоит. Позиция обиженного имеет свои тайные преимущества. А прощать - это соприкасаться с болью и идти вразрез с представлением о справедливости. Любая обида означает, что со мной поступили несправедливо (во всяком случае так мне на данный момент кажется). Она требует восстановления равновесия. «Око за око»: если он так поступил со мной, то и я вправе поступить с ним так-то. 

Секрет прощения состоит в том, что оно «несправедливо» по определению: можно прощать только там, где мы вправе хранить обиду и возмущаться. А если другой «заслужил» прощение, оно, собственно говоря, и не нужно. Так что начало прощения - отказ от справедливой мести, отказ от желания причинить боль тому, кто причинил боль тебе.

В браке нет места «правам» и требованиям «справедливости». Мы постоянно причиняем друг другу боль. Вопрос о прощении тут стоит очень остро: жить рядом с тем, на кого обижен, слишком трудно. Так что приходится снова и снова принимать решение об отказе от мести.

В браке верность обетам помогает не бояться многих вещей, которых мы опасаемся в других взаимоотношениях. Брак направляет шаги в нужную сторону и помогает их делать.

Что зависит от нас?

Научиться прощать всё-таки можно. Хотя в прощении заключается парадокс: всё зависит только от нас и одновременно самое главное - не в наших силах. Другими словами, тут надо делать маленькие конкретные шаги и в то же время - ждать.

Легче начать с малого. Чем быстрее станем избавляться от обиды, тем лучше. Не надо молчать и таить огорчения в себе. Почти невозможно разобраться, кто в какой степени прав или виноват, да это и не нужно, ведь мы не на судебном заседании. Достаточно факта: я чувствую обиду. И тогда я отвечаю за то, что с этой обидой делаю.

Надо высказать свою боль в молитве к Богу, в разговоре с другом. Прощение не есть сознательная слепота. Говорят, попытка забыть историю приводит к тому, что та же история будет повторяться снова и снова.

Если другой готов высказаться, его надо внимательно выслушать. И в любом случае нужно попытаться понять, встать на его место: что он делал, думал и чувствовал, когда причинил мне боль.

Не стоит убегать от обидчика, хотя его присутствие обостряет боль. Напротив, стоит делать что-то хорошее для этого человека, даже если эмоционально я не чувствую к таким действиям расположения. Прощение есть односторонняя открытость, которая не дожидается взаимности. Это мой свободный подарок другому, и тот не обязан этот подарок «заслужить».

Остается только ждать, помня, что желание простить - уже прощение. В современной культуре эффективности, скорости и обезболивания, которая предпочитает давать «растворимые» рецепты и не мучиться ни одной лишней секунды, объективных советов ожидать трудно. Но именно отсутствие гарантий делает прощение  прощением. Это щедрость и риск.

И, наконец, нужно и самим уметь просить прощения, когда мы неправы. Стоит помнить, что мы ужасающе слепы к тому, какой вклад сами внесли в проблему, и склонны обвинять других. Так устроены все «нормальные» люди в ненормальном мире.

Прощение - это открытие

Кроме повседневных мелких обид в жизни встречаются крайне тяжелые случаи, скажем, измены. При этом, даже если обе стороны искренне хотят примириться, уже потеряно доверие, которое восстанавливается долго. Более того, есть риск, что оно не вернется вообще: иногда пострадавшая сторона всё яснее понимает, что доверять невозможно. Но человек и тут может выбрать прощение. Как жить дальше - отдельный вопрос. После тяжелого кризиса жизнь не может остаться такой же, «как прежде», она обязательно изменится.

А в конечном итоге, когда человеку удается простить, он делает неожиданное открытие: ведь я тоже причиняю боль, я тоже способен ранить так, как ранили меня, я столь же убог, как и тот, кого я хотел «благородно» простить. И тогда можно посмотреть на себя самого и на другого новыми глазами.

Хороший мир

Прощение - не бегство от конфликтов и сложностей, но движение к любви и свободе. Освобождение от власти прошлого позволяет полноценнее жить в настоящем и строить новые отношения. Это отказ от учета чужих «долгов», от порочного круга, который поддерживает зло - и в семье, и в обществе. В хорошем браке прощение действует постоянно. Оно сложно, но, похоже, никаких альтернатив прощению просто не существует. Прощение строит мир в семье - настоящий мир, а не видимость того, что «у нас всё хорошо».

По статье Михаила Завалова  
«Слушать, чтобы услышать», ioannp.ru 

Комментарий «Христианской газеты»: 

Самым лучшим и верным основанием для прощения является осознание того, что Бог простил нам все грехи. Каждый был достоин наказания, но Христос Своей жертвой искупил всех от Божьего гнева и сказал Своим последователям: «Итак облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего [облекитесь] в любовь, которая есть совокупность совершенства»

(Кол.3:12-14).

Если говорить о практических шагах к прощению, то, действительно, первым является акт воли, решение простить. Затем следует молитва и просьба к Богу о том, чтобы Он дал силы сделать это. Далее в молитве необходимо излить свое сердце, назвать все вещи своими именами, получить утешение от Бога. И только после всего выше перечисленного имеет смысл поговорить с обидчиком (если есть такая возможность) и сообщить ему о прощении.