Нет такой горести, какую не в силах исцелить Бог

В редакцию «Христианской газеты» пришло письмо такого содержания: «Много лет назад у подъезда дома украли мою пятилетнюю дочь. Я обязана радоваться жизни и бороться с унынием? Как-то не получается. О какой милости Бога я могу думать и говорить, мне непонятно. Разъясните. В.Я.»

Мы решили, что ответить на этот вопрос сможет лишь, тот, кто сам прошел через подобное. 

Елена Мурзина потеряла двух сыновей в разное время. Первого – когда она была неверующей. Второго – когда уже стала христианкой. О том, как она проходила эти испытания, рассказывает сама Елена.

НЕОЖИДАННАЯ СМЕРТЬ ИЛЮШИ

Первый раз горе пришло в наш дом девятнадцать лет назад, в феврале 1994 года. Старшему сыну Илюше тогда было десять… Он «сгорел» буквально за сутки, врачи даже не смогли определить точный диагноз, сказали, что мальчика поразил смертельный вирус. Я тоже не успела ничего понять, так как начиналась болезнь, как обычное ОРЗ, но потом все стремительно развилось и пришло к летальному исходу.

Помню тот миг, когда врач вышел из реанимации и сообщил нам о смерти Илюши. Для меня это был такой шок, которого я не испытывала никогда раньше. То состояние отчаяния и ужаса, охватившее меня, даже сейчас трудно передать словами. Неожиданная смерть сына стала ударом, который едва не разрушил мою жизнь.

ПЯТЬ МЕСЯЦЕВ ТРАУРА

Пять месяцев я носила траур и практически каждую неделю приходила на кладбище. Меня просто тянуло к могиле сына, как магнитом. Только там я находила какое-то слабое утешение своей истерзанной горем душе, могла выплакаться и поговорить мысленно с Илюшей. Наверное, я отдавала себе отчет в том, что мое поведение нельзя назвать нормальным, но желание предаваться своему горю засасывало, как воронка.

Очевидно, я была в тот момент уже где-то на грани одержимости.

Хотя у меня оставался еще один сын, живой, здоровый, нуждающийся в моем внимании (Павлику было тогда семь лет), я не воспринимала его как целое без старшего, а так, как будто это половинка ребенка. Я старалась выполнять материнские обязанности, но горе настолько меня захватило, что я больше походила на зомби, чем на нормального человека.

КОМУ ОТДАТЬ БОЛЬ?

Постепенно я стала замечать, что знакомые и коллеги по работе начали от меня отдаляться: настолько в моем обществе стало некомфортно. Муж, как мог, старался мне помочь справиться с депрессией, но мне в тот момент невозможно было помочь. Я принимала какие-то успокоительные и даже пошла на прием к психологу. Помню, как он, едва выслушав, взял за руку, что мне сразу не понравилось, и предложил вернуться в прошлое, в момент самой сильной боли, для того, чтобы ее отдать. Психолог не дал мне ни выговориться, ни выплакаться... На его странное предложение вернуться в прошлое моя душа сразу ощетинилась: ни за какие деньги я не согласилась бы пережить весь этот ужас еще раз. Мне, наоборот, хотелось все поскорей забыть! И, потом, я совсем не понимала: кому нужно отдать свою боль и как ее отдать? Мое сердце абсолютно не отзывалось на то, что мне предлагал консультант.

Я продолжала ходить в своем траурном одеянии и уже не ожидала никакой помощи, не стремилась найти выход. Мне казалось, что вокруг меня все благополучные и счастливые, и только я одна со своей неразделенной печалью, словно прокаженная и отверженная.

МОЙ СЫН – НА НЕБЕСАХ!

Благодарение Богу, что этот ужас длился всего пять месяцев! В июле 1994 года я встретилась с женщиной, которая привела меня в христианскую церковь «Вифания». Там я приняла Христа как своего личного Спасителя. С тех пор я больше не надевала черное и перестала ходить на кладбище.

В церкви я, наконец, получила ответ на мучавший меня вопрос о том, где мой умерший ребенок: дети все после смерти отправляются в рай, «ибо таковых есть Царствие Небесное», сказано в Библии (Мф.19:14).

Я сразу успокоилась и поняла, что мой сын – на небесах, в Царствии Небесном, ему там хорошо, и поэтому не нужно так часто ходить на кладбище и носить цветы. Глубокий, ни с чем не сравнимый мир наполнил мое сердце, от депрессии не осталось и следа. Для меня это была очень четкая грань – жизнь до обращения к Богу и жизнь после.

ДУШЕВНОЕ ИСЦЕЛЕНИЕ

Конечно, я отдавала себе отчет в том, что освобождение от душевных мук – это сверхъестественное Божье вмешательство. Иначе мое душевное исцеление никак не объяснишь.

В этом же 94-м году мне пришлось еще похоронить маму. Но на тот момент я уже знала, что она, примирившись с Богом, уходит в вечность спасенной. Поэтому больше не было душераздирающей боли и печали. Вера в Бога помогла мне пройти и этот этап. Следующие три года жизни со Христом были наполнены миром. Я видела вокруг только милость Божью и благодать, радовалась, как ребенок.

СНОВА СМЕРТЬ

Но через три года, 9 июля 1997 года, трагедия повторилась – неожиданно умер мой младший сын, которому тоже было десять лет, как и Илюше. Павлик утонул в море, недалеко от берега, среди множества отдыхающих. И хотя помощь подоспела быстро, его спасти не удалось. Павел ушел в вечность христианином, успев еще на земле отдать свое детское сердечко Иисусу.

Мужу в этот раз было намного труднее перенести утрату, чем мне, потому что он не имел еще познания истины, основанного на Божьем Слове. Но, слава Господу за Его любящую церковь! Нас окружили такой заботой, теплотой и вниманием, что наша боль словно распределилась на всех понемногу – и стало легче. О нашей семье постоянно молились, поддерживали нас, утешали, часто навещали. И мы жили так, словно у нас нет ни прошлого, ни будущего, только настоящее. Утром просыпались и в удивлении смотрели друг на друга: мы спали всю ночь, как младенцы? Да как такое возможно в нашем положении?! А потом узнавали, что кого-то из друзей Бог пробуждал ночью и говорил: «Молись за Лену с Сашей!» Человек молился, и благодаря этим молитвам мы спокойно ложились и засыпали. Очень сильно ощущалась сверхъестественная поддержка Господа, которая давала необыкновенный мир в сердце. Мы находились как будто в «коконе» Божьей любви и благодати.

ДУХОВНАЯ БОРЬБА

В таком состоянии мы пребывали месяца два. А потом наступило время духовной борьбы. Помню, я гладила белье и вдруг отчетливо услышала в разуме злорадный голос дьявола: «И что – Бог есть любовь? После всего того, что Он сделал?» Слова больно обожгли сердце, и я разрыдалась. Но потом, собравшись, мужественно ответила: «Да! Бог есть любовь. Я ничего не понимаю, но так написано в Его Слове!»

Мне очень помогло то, что в тот день, когда я узнала о смерти второго сына, позвонил пастор церкви и сказал ценную фразу: «Лена, я понимаю, как тебе больно. Но прими случившееся как Божье благословение, потому что и благословение иногда приходит в траурных одеждах». Его слова служили большим утешением, чем «поддержка» неверующих родственников, которые твердили: «Какие же вы бедные и несчастные, да за что ж вас так Боженька наказывает!»

Если бы я не была верующей и не читала Библию, то не смогла бы пройти испытания, выпавшие на мою долю. А теперь я уверена, что, уповая на Бога, имея с Ним личные взаимоотношения, можно пройти через любые трудности. В случае потери родных нас может утешить надежда на встречу с ними в вечности. Я твердо знаю, что встречусь с сыновьями в Божьем Царстве. Главное – сохранить веру до конца.

«ДА БУДЕТ ВОЛЯ ТВОЯ»

Когда Павлик умер, мы молились, чтобы Бог его воскресил, но я не стала настаивать на своем, кричать, «штурмовать» Небеса цитатами из Писания. Просто смирилась с Божьим выбором, помня, что Божья воля всегда благая, угодная и совершенная. Ведь, не понимая истинную благость Божью, которая исходит из интересов подготовки души к вечности, мы меряем все человеческими мерками.

ГОРЬКОЕ ЛЕКАРСТВО

Я как-то слышала такое высказывание: «Бог – это небесный врач, и Он знает, какое лекарство нам нужно для спасения души. Кому-то нужно очень горькое».

Когда умер Илюша, я кричала: «За что? Я никому ничего плохого не сделала!» И даже написала Богу вызывающее письмо после похорон старшего сына, упрекая Всевышнего: «Как Ты мог так поступить? Ты же знал, как мне будет больно!» И все в таком духе.

А с Павликом была совершенно другая реакция. Хотя, конечно, и тогда я срывалась на слезы не раз. Бывало, муж уйдет на работу, а я целый день реву. Потом приду в себя, встану и громко так говорю: «Душа! Я приказываю тебе замолчать и уповать на Бога!» Словом, брала себя в руки.

Тогда я поняла, что испытания либо нас раздавливают, либо делают сильнее. Да, Бог даст облегчение и утешение, необходимые для того, чтобы пережить горе, но мы должны в свою очередь сделать выбор согласиться полностью с Его волей. Я уверена, что для моих сыновей такая судьба – самая лучшая. Неизвестно, как бы у них сложилась жизнь, если бы они остались живы. Тяжелее оказалось нам, оставшимся без них. Но я опять же уверена, что таким образом Бог «обрезал» нашу самоправедность, гордость и многое другое. Обида на Бога перекрывает канал небесной благодати. Если бы в моем сердце оставалась хоть капля ропота или бунта против воли Божьей, я до сих пор пребывала бы в депрессии.

К тому же Бог послал мне утешение – я родила еще одного сына, Ванечку. Ему уже четырнадцать лет.

БОГ НЕ ОБЯЗАН ОТЧИТЫВАТЬСЯ

После смерти Павлика я больше не задаю Богу вопросов. Бог не обязан отчитываться. Главное, следить, как изменяется мое сердце в этих скорбях. Ведь известно, что «мягкое сердце то, которое долго мяли». Благо в испытаниях все равно есть, только мы не всегда способны его увидеть.

В библейской книге Притч говорится: «Стезя праведных как светило лучезарное, которое более и более светлеет до полного дня» (Пр.4:18). То, что непонятно сегодня, станет однажды ясным, как во время «полного дня». Когда мы придем на Небо, Бог покажет нам полную картину нашей жизни, и тогда мы поймем, что те черные мазки, которые на земле казались нам траурными, придают смысл картине и делают ее великолепной. Без них она не была бы так прекрасна.

Теперь, пережив подобное, я всегда особенно сочувствую родителям, потерявшим своих детей, молюсь о них. В Библии написано, что утешением, которое мы сами получили от Бога, впоследствии будем способны утешить и других (2Кор.1:3-4).

Если найдутся желающие, я могу встретиться с теми, кто пережил подобную трагедию, и ответить на их вопросы. Мой телефон находится в редакции.

С уважением, Елена.