Причины трудностей ребенка часто бывают спрятаны в сфере его чувств. Тогда практическими действиями – показать, научить, направить – ему не поможешь. В таких случаях лучше всего... послушать. Правда, иначе, чем мы привыкли. Психологи нашли и очень подробно описали способ «помогающего слушания», иначе его называют «активным слушанием».
Что же значит – активно слушать ребенка?
Мама сидит в парке на скамейке, к ней подбегает ее трехлетний малыш в слезах: «Он отнял мою машинку!»
Сын возвращается из школы, в сердцах бросает на пол портфель, на вопрос отца отвечает: «Больше я туда не пойду!»
Дочка собирается гулять; мама напоминает, что надо одеться потеплее, но дочка капризничает: она отказывается надевать «эту уродскую шапку».
Многим родителям хорошо знакомы подобные ситуации. Как же разобраться, в чем на самом деле проблема, как понять ребенка?
Первое, что нужно сделать – это дать ему понять, что вы знаете о его переживании (или состоянии), «слышите» его. Для этого желательно назвать «по имени» это его чувство или переживание.
Слушать, чтобы услышать
Вернемся к нашим примерам и подберем фразы, в которых родитель называет чувство ребенка:
СЫН: Он отнял мою машинку!
МАМА: Ты очень огорчен и рассержен на него.
СЫН: Больше я туда не пойду!
ПАПА: Ты больше не хочешь ходить в школу.
ДОЧЬ: Не буду я носить эту уродскую шапку!
МАМА: Тебе она очень не нравится.
Сразу замечу: скорее всего, такие ответы покажутся вам непривычными и даже неестественными. Гораздо легче и привычнее было бы сказать:
— Ну, ничего, поиграет и отдаст...
— Как это ты не пойдешь в школу?!
— Перестань капризничать, вполне приличная шапка!
Ответы по способу активного слушания показывают, что родитель понял внутреннюю ситуацию ребенка, готов услышать о ней больше, принять ее.
Такое буквальное сочувствие родителя производит на ребенка совершенно особое впечатление. Многие родители, которые впервые попробовали спокойно «озвучить» чувства ребенка, рассказывают о неожиданных, порой, чудодейственных результатах. Приведу пример, который рассказал папа семилетнего мальчика.
Они с сыном торопились на автобус. Автобус был последний, и на него никак нельзя было опоздать. По дороге мальчик попросил купить шоколадку, но папа отказался. Тогда обиженный сын начал саботировать папину спешку: отставать, смотреть по сторонам, останавливаться для каких-то «неотложных» дел. Перед папой встал выбор: опаздывать нельзя, а тащить сына насильно за руку ему тоже не хотелось. И тут он вспомнил наш совет: «Денис, — обратился он к сыну, — ты расстроился из-за того, что я не купил тебе шоколадку, расстроился и обиделся на меня».
В результате произошло то, чего папа совсем не ожидал: мальчик миролюбиво вложил свою руку в папину, и они быстро зашагали к автобусу.
Не всегда, конечно, конфликт разрешается так быстро. Иногда ребенок, чувствуя готовность отца или матери его слушать и понимать, охотно продолжает рассказывать о случившемся. Взрослому остается только активно слушать его дальше.
Важные особенности и дополнительные правила беседы
Во-первых, обязательно повернитесь к нему лицом. Очень важно также, чтобы его и ваши глаза находились на одном уровне. Если ребенок маленький, присядьте около него, возьмите его на руки или на колени; можно слегка притянуть ребенка к себе.
Не стоит общаться с ребенком, находясь в другой комнате, повернувшись лицом к плите или к раковине с посудой; смотря телевизор, читая газету; сидя, откинувшись на спинку кресла или лежа на диване. Ваше положение по отношению к нему и ваша поза – первые и самые сильные сигналы о том, насколько вы готовы его слушать и услышать.
Во-вторых, если вы беседуете с расстроенным или огорченным ребенком, не следует задавать ему вопросы. Желательно, чтобы ваши ответы звучали в утвердительной форме.
Например:
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
РОДИТЕЛЬ: Ты на него обиделся.
Возможные неправильные реплики:
— А что случилось?
— Ты что, на него обиделся?
Почему первая фраза родителя более удачна? Потому что она сразу показывает, что родитель настроился на «эмоциональную волну» сына, что он слышит и принимает его огорчение; во втором же случае ребенок может подумать, что родитель вовсе не с ним, а как внешний участник интересуется только «фактами», выспрашивает о них. Дело в том, что фраза, оформленная как вопрос, не отражает сочувствия.
Часто на наш возглас: «Что случилось?» – огорченный ребенок отвечает: «Ничего!», а если вы скажете: «Что-то случилось...», то ребенку бывает легче начать рассказывать о случившемся.
В-третьих, очень важно в беседе «держать паузу». После каждой вашей реплики лучше всего помолчать. Помните, что это время принадлежит ребенку; не забивайте его своими соображениями и замечаниями. Пауза помогает ребенку разобраться в своем переживании и одновременно полнее почувствовать, что вы рядом.
Помолчать хорошо и после ответа ребенка – может быть, он что-то добавит. Узнать о том, что ребенок еще не готов услышать вашу реплику, можно по его внешнему виду. Если его глаза смотрят не на вас, а в сторону, «внутрь» или вдаль, то продолжайте молчать: в ребенке происходит сейчас очень важная и нужная внутренняя работа.
В-четвертых, в вашем ответе также иногда полезно повторить, что, как вы поняли, случилось с ребенком, а потом обозначить его чувство. Так, ответ отца в предыдущем примере мог бы состоять из двух фраз.
СЫН (с мрачным видом): Не буду больше водиться с Петей!
ОТЕЦ: Не хочешь с ним больше дружить. (Повторение услышанного.)
СЫН: Да, не хочу...
ОТЕЦ (после паузы): Ты на него обиделся... (Обозначение чувства.)
Иногда у родителей возникает опасение, что ребенок воспримет повторение его слов как передразнивание. Этого можно избежать, если использовать другие слова с тем же смыслом. Например, в нашем примере слово «водиться» отец заменил «дружить».
В-пятых, если вам некогда выслушать ребенка, лучше не начинайте. Нужно, чтобы у вас был некоторый запас времени. От начатых и прерванных попыток активного слушания ребенок может получить только разочарование. Хуже всего, если хорошо начавшийся разговор резко обрывается родителем.
Положительные результаты
Этот способ быстро завоюет ваши симпатии, как только вы увидите результаты, которые он дает. Их, по крайней мере, три.
1. Исчезает или сильно ослабевает отрицательное переживание ребенка. Здесь сказывается замечательная закономерность: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
2. Ребенок, убедившись, что взрослый готов его слушать, начинает рассказывать о себе всё больше: тема повествования (жалобы) меняется, развивается. Иногда в одной беседе неожиданно разматывается целый клубок проблем и огорчений.
...Мама укладывает четырехлетнюю Машу спать, и девочка просит посидеть с ней.
– Мамочка, ну еще капельку, ну чуть-чуть!
– Машенька, уже поздно, все ребята спят.
– Целый день одна и одна, не хочу больше!
– Ты же целый день с ребятами в саду играешь... (Вспоминает активное слушание.) Ты чувствуешь себя одинокой...
– Да, ребят много, а маму в сад не пускают.
– Ты скучаешь без меня.
– Скучаю, а Саша Петров дерется.
– Ты на него сердита.
– Он мою игру поломал!
– И ты расстроилась...
– Нет, я его толкнула, чтоб не ломал, а он меня кубиком по спине.
– Было больно... (Пауза.)
– Больно, а тебя нет!
– Ты хотела, чтобы мама тебя пожалела.
– Я хотела с тобой пойти...
– Пойти... (Пауза.)
– Ты же обещала нас с Игорьком в зоопарк сводить, я всё жду-жду, а ты не ведешь!
Как часто мы оставляем детей наедине с грузом разных переживаний своими решительными «Поздно», «Пора спать», в то время как несколько минут слушания могли бы по-настоящему успокоить ребенка перед сном.
3. Ребенок сам продвигается в решении своей проблемы.
Некоторые родители испытывают беспокойство относительно искусственности «приемов» и «техники» активного слушания. Но это не так. Они вначале трудны и порой необычны, но когда вы ими овладеваете, «техника» исчезает и переходит в искусство общения.
Из книги Юлии Гиппенреитер «Общаться с ребенком. Как?»
О газете
Архив
Церковь
Стань автором
Напишите нам