Осторожно: трехлетка

«Моя дочь, четыре с половиной года, устраивает истерики, требует выполнения желаний. Я стараюсь не наказывать ее, не бью и не кричу, жду, когда она успокоится, а потом начинаю беседовать. Правильно ли я поступаю, что терплю, а в это время молюсь, или все-таки нужно наказывать, поставить в угол, например?»

 

Есть разные подходы к воспитанию, и никто не скажет Вам, какой из них самый правильный в Вашем случае. Важно для себя определиться – помогает ли в достаточной мере тот подход, который Вы используете сейчас? Если не совсем помогает, значит, нужно искать другие методы – есть книги, опытные мамы.
Пока дочери 4,5 года и истерики из-за мелких желаний, – это одно, но, когда она повзрослеет – и уже желания будут другими, и истерики с другим акцентом. Что Вы планируете делать тогда?

Библия ведь не запрещает наказания в принципе, нужно только их применять разумно: «Кто жалеет розги своей, тот ненавидит сына; а кто любит, тот с детства наказывает его»

(Пр.13:24).

Возможно, Ваш ребенок не вышел из кризиса 3-х лет.

Знать о том, что такое кризис трех лет и почему ваш послушный малыш вдруг превращается в маленького капризулю и буяна, нужно обязательно. Ведь это поможет сформировать вам правильное отношение к происходящему: малыш ведет себя так отвратительно не потому, что он сам «плохой», а просто потому, что пока не может по-другому. Понимание внутренних механизмов позволит вам быть терпимее к своему ребенку.

Однако в сложных ситуациях даже понимания может оказаться недостаточно, чтобы справиться с «капризами» и «скандалами». Поэтому лучше заранее подготовиться к возможным ссорам: как говорится, «тяжело в учении, легко в бою».

 

СПОКОЙСТВИЕ, ТОЛЬКО СПОКОЙСТВИЕ

Основные проявления кризиса, тревожащие родителей, обычно состоят из так называемых «аффективных вспышек» – истерик, слез, капризов. Конечно, они могут происходить и в другие, «стабильные» периоды развития, но тогда подобное случается гораздо реже и с меньшей интенсивностью. Рекомендации же к поведению в таких ситуациях будут те же: ничего не предпринимать и не решать до тех пор, пока малыш полностью не успокоится.

К трем годам вы уже достаточно хорошо знаете своего ребенка и наверняка имеете в запасе парочку способов того, как можно успокоить малыша. Кто-то привык просто игнорировать подобные всплески негативных эмоций или реагировать на них по возможности спокойно. Данный способ очень хорош, если... он срабатывает. Однако найдется немало малышей, которые способны «биться в истерике» подолгу, и мало какое материнское сердце выдержит эту картину. Поэтому полезным может оказаться «пожалеть» ребенка: обнять, посадить на колени, погладить по головке.

Работает данный способ обычно безотказно, но злоупотреблять им не стоит. Ведь ребенок привыкает, что за его слезами и капризами следует «положительное подкрепление». А привыкнув, он будет использовать эту возможность получить дополнительную «порцию» ласки и внимания.

Лучше всего начинающуюся истерику останавливать простым переключением внимания. В возрасте трех лет малыши очень восприимчивы ко всему новому, и новая игрушка, мультик или предложение заняться чем-то интересным может остановить конфликт и сберечь ваши нервы.

 

МЕТОДОМ ПРОБ И ОШИБОК

Три года – это развитие самостоятельности, первое понимание того, «что я из себя представляю и значу в этом мире». Вы ведь хотите, чтобы из вашего малыша вырос здоровый человек с адекватной самооценкой, уверенный в собственных силах. Все эти качества закладываются именно здесь и сейчас – путем проб, достижений и ошибок. Дайте возможность своему малышу делать ошибки сейчас, на ваших глазах. Это поможет ему в будущем избежать множества серьезных проблем. Но для этого вы сами должны увидеть в вашем малыше, вчерашнем младенце, самостоятельного человека, который имеет право идти своим путем и быть понятым.

Было установлено, что если родители ограничивают проявления независимости ребенка, наказывают или высмеивают его попытки быть самостоятельным, то развитие маленького человечка нарушается: и вместо воли и самостоятельности формируется обостренное чувство стыда и неуверенности.

Конечно, путь свободы – это не путь попустительства. Определите для себя те границы, выходить за которые ребенок не имеет права. Например, нельзя играть на проезжей части, нельзя пропускать дневной сон, нельзя гулять без головного убора и т.д. Придерживаться этих границ вы должны при любых обстоятельствах. В других ситуациях предоставьте малышу свободу действовать по его собственному разумению.

 

СВОБОДА ВЫБОРА

Право на собственное решение – один из основных признаков того, насколько свободными мы чувствуем себя в той или иной ситуации. Такое же восприятие действительности и у трехлетнего малыша. Большинство негативных проявлений кризиса трех лет – это результат того, что малыш не чувствует свободы в собственных решениях, действиях, поступках. Конечно, отпускать трехлетнего карапуза в «свободный полет» было бы безумием, но возможность самому принимать решения вы просто обязаны ему предоставить. Это позволит сформировать ребенку нужные в жизни качества, а вам – справиться с некоторыми негативными проявлениями кризиса трех лет.

Малыш на все говорит «нет», «не буду», «не хочу»? Тогда и не заставляйте его! Предложите ему два варианта: рисовать фломастерами или карандашами, гулять во дворе или в парке, есть из синей или из зеленой тарелки. Вы сбережете нервы, а ребенок получит удовольствие и увереность в том, что с его мнением считаются.

Малыш упрямится, и вы не можете никак переубедить его? Постарайтесь «инсценировать» такие ситуации в «безопасных» условиях. Например, когда вы никуда не торопитесь и можете выбирать из нескольких вариантов. Ведь если малышу удается отстоять свою точку зрения, он получает уверенность в своих силах, значимость собственного мнения. Упрямство – это начало развития воли, достижения поставленной цели. И в ваших силах направить его в верную сторону, а не сделать источником «ослиной» черты характера на всю жизнь.

Стоит также упомянуть и известный некоторым родителям прием «сделать наоборот». Устав от бесконечных «нет», «не хочу» и «не буду», мама начинает энергично убеждать своего кроху в обратном тому, чего она добивается. Например, «ни в коем случае не ложись в кровать», «ты не должен спать», «не ешь этот суп». С маленьким упрямым трехлеткой этот способ нередко срабатывает. Однако стоит ли им пользоваться? Даже со стороны он выглядит весьма неэтично: ребенок – такой же человек, как и вы, однако, пользуясь своим положением, опытом, знаниями, вы обманываете его и манипулируете им. Кроме вопроса этичности здесь можно вспомнить и другой момент: кризис служит развитию личности, формированию характера. Научится ли чему-то новому ребенок, которого постоянно «обманывают» таким образом? Разовьет ли он в себе нужные качества? В этом можно усомниться.

 

ЧТО НАША ЖИЗНЬ? ИГРА!

Возросшая самостоятельность – одна из особенностей кризиса трех лет. Кроха хочет все делать сам, совершенно не соизмеряя собственные желания и возможности. Научиться соотносить «могу» и «хочу» – это задача его развития на ближайшее время. И экспериментировать с этим он будет постоянно и в самых разных обстоятельствах. А родители своим участием в таких экспериментах могут реально помочь ребенку быстрее преодолеть кризис, сделать его менее болезненным и для самого малыша, и для окружающих. Это можно делать в игре. Именно ее великий психолог и знаток детского развития Эрик Эриксон сравнил с «безопасным островом», где малыш может «развивать и апробировать свою независимость, самостоятельность». Игра с ее особыми правилами и нормами, отражающими социальные связи, позволяет малышу в «тепличных условиях» опробовать свои силы, приобрести необходимые навыки и увидеть границы своих возможностей.

 

По статье Аллы Зайцевой
Источник: vsr.mil.by

Хочешь получать «Христианскую газету» по почте? Подписывайся!