Деньги в семье – индикатор отношений

«Он знает, как заработать деньги, она знает, как их потратить» — был такой рекламный слоган в свое время. А если он не знает, как заработать, а она тратит не на то?

Деньги – составляющая нашей жизни. В том числе и семейной. Как договариваться, когда один супруг хочет потратить деньги на ремонт, а другой – на новую одежду? Почему одни семьи мирно живут на небольшую зарплату, а другие, неплохо зарабатывая, постоянно ссорятся из-за денег? Специалисты утверждают, что, если между супругами по поводу финансов есть конфликты, это симптом. О чем он говорит?

Кто в доме хозяин?

«Я работаю с утра до ночи, а ты транжиришь все, не задумываясь». «Ты живешь на мои деньги – так, будь добра, делай, как я говорю». «Какой ты мужик – не можешь даже на машину заработать!» «Ты покупаешь, что хочешь, и даже не советуешься со мной».

Причиной многих конфликтов в семье являются деньги. Но это только на первый взгляд.

Ольга Троицкая, семейный психотерапевт: «В нормальной ситуации деньги – это всего лишь ресурс для существования семьи. Но если в семье есть напряжение, то семейный бюджет является мощным возбудителем конфликтов.

Например, вопрос денег – это еще и вопрос власти. И если в семье происходит борьба за власть, то деньги – один из инструментов».

Признак такой борьбы – вместо обсуждения начинаются претензии: «я знаю, как надо, а ты делаешь неправильно»; «неужели нельзя считаться со мной?» С помощью денег один супруг может манипулировать другим, самоутверждаться и даже унижать экономически зависимого.

Поэтому семейный бюджет должен быть очень серьезным предметом обсуждения мужа и жены.

Обеспечивает – значит любит?

«Мой муж мало зарабатывает!» – подобные сетования жен не редкость в наше время. С другой стороны, часты и упреки мужей: «Ты тратишь много лишнего!» Как показывает опыт, дело тут не в реальных суммах, а в ощущениях.

Например, жена считает, что может тратить столько, сколько считает нужным, и неважно, сколько при этом зарабатывает муж. Если денег не хватает – это его проблемы.

Эта установка погубила добрые отношения не в одной семье. Очень часто это результат воспитания на «женской половине» мамами, которые убеждали: обеспечивает – значит любит. И вот такая жена совершенно искренне, с детским самосознанием, считает, что муж должен для нее заработать столько, сколько ей нужно. Главный аргумент – «ведь он мужчина». Что испытывает муж в такой ситуации? Чувство, что его используют.

Cтереотип «мало денег – плохой муж»

Это стереотип очень поверхностных отношений, отнюдь не настоящих семейных. По существу, муж и жена больше всего должны быть заинтересованы не в материальном, а в личностном благополучии друг друга. Поэтому нормально, когда муж идет на менее оплачиваемую, но «свою» работу, а жена его в этом поддерживает.

На одном форуме женщина писала: «Я готова была развестись с мужем после того, как однажды на мою просьбу дать денег детям на фрукты он ответил: я на фрукты сейчас не зарабатываю. Как мужчина мог такое сказать?»

Ольга Троицкая: «Конечно, можно обидеться на мужа, побежать жаловаться маме или подруге, а можно сказать: я понимаю, как тебе досадно (а ему действительно очень досадно и больно, поверьте), ну ничего, заработаем, может быть, я попробую подработать – выкрутимся.

Ведь одна из функций женщины в семье – эмоционально поддерживать мужчину. Поддерживать, а не тянуть из него жилы. У мужчин, как и у женщин, может получаться и не получаться зарабатывать. И если ваш муж – мужчина, который мало зарабатывает, – ну и что?

Большинству же современных молодых женщин не хочется никого поддерживать, хочется, чтоб оно «само получилось».

На одном ток-шоу была беседа с женой олигарха. Полный зал молодых девушек, и ее, естественно, спрашивают: как выйти замуж за миллиардера? И эта уже немолодая женщина отвечает: «Очень просто. Выходите на третьем курсе замуж за нищего студента, живете с ним в общежитии, он работает – а вы его поддерживаете. Муж вырастает – и вот он уже олигарх». Вы не представляете, какие у девушек в зале были разочарованные лица».

Кто платит, тот заказывает музыку?

Бывает другая проблема: один из супругов полностью контролирует траты другого, другой чувствует себя униженным. Здесь спектр ситуаций различный: муж дает неработающей жене только на то, на что считает нужным, или жена требует, чтобы муж всю зарплату отдавал ей, а потом брал деньги только по ее распоряжению.

Это не про деньги – это про власть, говорят психологи. Контролировать деньги – это попытка захватить власть. Тогда любая бесконтрольная трата супруга вызывает ощущение непорядка и агрессию.

Правда, за такой авторитарностью нередко стоит сильная неуверенность в себе. Так же, как за скупостью – страх. Что делать в этих ситуациях второму супругу? Учиться говорить о своих потребностях.

Муж должен видеть, что жена к его страху (как и к любой другой слабости) относится понимающе. Можно сказать: «Я понимаю твой страх разориться, потратить лишние деньги, это проявление твоей ответственности и основательности. Но знаешь, я совсем не могу обойтись без того или этого. Как же мне быть?»

Если мы хотим, чтобы супруг посчитался с нашими желаниями и чувствами, эти желания и чувства должны быть предъявлены ему без претензий. Если они будут предъявлены с упреком: как тебе не стыдно? кто так делает? – муж тут же оглохнет и ослепнет, начнет защищаться, обсуждать не существо дела, а только этот выпад против себя.

Не надо копить обиды

Желания обязательно должны быть озвучены: «Я вижу, ты не можешь на это заработать сейчас – давай запланируем это в наш бюджет на потом?»

Правда, говоря о своих потребностях, нужно учиться и слышать другого человека. Как часто женщина, когда муж не соглашается потратить деньги на то или это, вместо того чтобы спросить: «Слушай, а почему ты думаешь, что нам не нужно этого покупать?» – внутренне сразу отворачивается от него и думает (или говорит вслух): «Конечно, я так и знала, он жадный, не думает обо мне, делает все мне назло!

Ольга Троицкая: «Простой вопрос: «а почему тебе кажется, что не надо этого покупать?», – поверьте, очень редко задается! А если его задать, то неожиданно можно услышать от мужа, что у него сейчас неприятности на работе. Или что у него есть мысли о том, что нужно что-то серьезное сделать для семьи и лучше сейчас не тратиться. И появятся точки соприкосновения. Ведь у мужчины могут быть вполне объективные причины.

У нас в последние годы люди разучились разговаривать дома. Устают, отвыкли за постперестроечное время, когда речь нередко шла о том, чтобы выжить, и люди работали сутками. Сейчас в семье разговор в основном состоит из глаголов: «Пришел, наконец»; «Есть будешь?»; «Пошли».

В таком разговоре нет содержания.

А ведь семья строится прежде всего на умении слышать собеседника. И все напряжение возникает, когда ты неправильно понял человека. Нам надо заново учиться общаться в семье. И еще: раньше женщина очень легко говорила, отказываясь от чего-то: «муж против» – это был сильный аргумент. Сейчас подобное в нашей культуре отсутствует. А жаль: отношения с деньгами были бы намного легче».

Где зарыта собака

Денег всегда не хватает. Даже миллиардерам. И если супруги говорят «нам хватает» – это значит, они научились нормально жить в рамках своего бюджета. Как им это удается?

Ольга Троицкая: «Если в семье каждый из супругов будет тратить деньги по своему усмотрению, не согласовав расходы, их всегда будет не хватать. Лучше сесть и вместе обсудить семейные приоритеты. Проговорить и озвучить, почему покупаем – почему не покупаем. Совместно принятое решение всегда более взвешенное и толковое». Когда супруги вместе решают, на что потратить наши (а не мои заработанные) деньги, тогда у них появляется чудесное чувство, что они – семья.

Но как быть, если один из супругов уверен, что деньги нужно потратить на одно, а другой – на другое?

Ольга Красникова, психолог-консультант, руководитель психологического центра «Собеседник», помощник ректора Института христианской психологии: «Семейный бюджет – это предмет договора. Супругам с одинаковой системой ценностей гораздо легче договориться. Договариваться – не значит сказать в сердцах «да делай ты как хочешь», уступить, а потом попрекать. Признак здорового общения – когда супруги открыто говорят о своих потребностях, но при этом признают потребности другого, даже если они их не разделяют».

Ольга Троицкая: «Отношения – это самое главное. Все остальное рассматривается через них. У меня сегодня была на приеме женщина, которая прожила сложную семейную жизнь с трудным мужем, со всякими бытовыми проблемами. И вот муж умер. И она вдруг только сейчас поняла, как хорошо, тепло и безопасно ей жилось с ним. С его небольшой зарплатой и неурядицами.

У нас есть особенность все ценить задним числом. И мне кажется, нам всем надо потихонечку учиться ценить день сегодняшний».

По статье «Муж и жена и семейный бюджет»
Источник: Православие и мир