К подросткам нужен особый подход

Многие люди со страхом ожидают наступления того времени, когда их дети станут подростками. Они боятся, что их повзрослевшие дети внутренне отдалятся. Родителей страшит дурное влияние улицы, наркотики и ранняя беременность. Возможно ли этого избежать? Возможно, если выстроить  с детьми правильные взаимоотношения.

Если ребенка постоянно критикуют, он учится ненавидеть.

Если ребенка высмеивают, он становится замкнутым.

Если ребенка хвалят, он учится быть благодарным.

Если ребенка поддерживают, он учится ценить себя.

Если ребенок растет в упреках, он учится жить с чувством вины.

Если ребенок растет в терпимости, он учится понимать других.

Если ребенок растет в честности, он учится жить в справедливости.

Если ребенок растет в безопасности, он учится верить в людей.

Если ребенок живет во вражде, он учится быть агрессивным.

Если ребенок живет в понимании и дружелюбии, он учится находить друзей в этом мире.

ВОЗРАСТНЫЕ ОСОБЕННОСТИ

Возраст от тринадцати до девятнадцати лет – довольно-таки опасный период. Это годы необычайной незащищенности. Подросток – уже не ребенок, но еще и не взрослый человек. Он испытывает чувство неуверенности и не знает, как ему надо действовать. Если ведет себя, как ребенок, то его бранят за то, что он не ведет себя соответственно своему возрасту. Если же поступает, как взрослый, то ему говорят, что у него «молоко на губах не обсохло». Иногда весь мир кажется ему таким захватывающим и привлекательным, что ему нравится быть подростком. В иных же случаях мир пугает его, предъявляя свои требования, и кажется весьма отталкивающим.

Подростки очень ранимы, чувствуют себя уязвимыми со всех сторон. Они сильно переживают по поводу своей внешности. Много свободного времени проводят перед зеркалом. Заботятся о том, одеты ли по моде и что думают о них друзья.

Хотя этот период жизни характеризуется нестабильностью, беспокойством и ранимостью, однако, именно в это время дети стремятся утвердить свою независимость. Подросток хочет жить сам по себе. В то время как его потребность в руководстве никогда еще не была такой насущной, как сейчас, он будет изо всех сил сопротивляться любым попыткам ограничить себя или поставить в определенные рамки.

БУНТ

Подростковый период – это тот период жизни, когда дети часто восстают против родительской власти. Иногда такое восстание представляет собой просто попытку утвердить свою индивидуальность неверным способом.

Часто бунтарские настроения имеют более глубокие корни. У некоторых детей открытый отказ повиноваться является выражением восстания, которое долго имело скрытую форму. Я вспоминаю, как мне пришлось быть свидетелем того, как отец наказывал своего сына–четвероклассника. В присутствии посторонних лиц папа сделал мальчику выговор и силой принудил повиноваться. Хотя сын в конце концов проявил послушание, гримаса на его лице выражала гнев и глубокую ненависть по отношению к своему отцу. Что в этот момент удержало его от открытого бунта? А вот что: мальчик был слишком молод и все еще боялся своего отца, чтобы осмелиться выплеснуть наружу свое негодование. Лишь сердитый взгляд четвероклассника выражал раздражение и гнев.
Прошло несколько лет, и этот мальчик восстал против родителей. Он попал в плохую компанию и вел себя вызывающе, однако, семена противления были посеяны в его душе не мятежными друзьями. Его бунт явился выражением того, что он чувствовал себя как сын, которого публично подвергают унижению.

КАК ПОВЛИЯТЬ НА ДЕТЕЙ

Как быть, если с вашей дочерью-подростком стало невозможно жить бок о бок? Она теперь огрызается на всех, кто попадется на глаза. Если вы стараетесь утвердить свою власть, то можете установить закон: «Я больше не хочу слышать ничего подобного… ты не будешь выходить на улицу целый месяц… тебе не разрешается говорить по телефону… я не потерплю такого поведения в своем доме!»

В противоположность этому, если вы хотите оказать влияние на свою дочь, то обратитесь к ней с нежным обличением: «Я вижу, что у тебя возникли проблемы. Тебе трудно находить контакт с другими людьми. Я люблю тебя и хочу помочь тебе».

Первый из этих подходов лишь усилит взаимное отчуждение и заставит подростка искать общения на стороне, что может нанести ему большой вред. Второй подход сблизит вас с ребенком, потому что вы не отвергаете его, а с любовью принимаете. Такой подход не выставляет провинившегося глупцом, а, наоборот, помогает принять обличение. При этом вы стремитесь к тому, чтобы влиять на ребенка и быть советником для него. Надо признаться, что на самом деле мы не можем достигнуть ничего, что имело бы подлинную ценность, просто проявляя власть.

ПОЗИТИВНОЕ СОТРУДНИЧЕСТВО

Родителям очень важно всегда поддерживать хорошие, дружеские отношения со своими детьми, быть конструктивной, созидательной силой в жизни ребенка, стремиться к тому, чтобы являться источником ободрения и вдохновения.

Этого не всегда легко достичь. В силу своей незрелости подростки способны совершать серьезные ошибки. Но родителям нужно научиться вместе с детьми извлекать из ошибок полезные уроки и идти дальше. И самое главное, использовать неудачи для того, чтобы показать нужду ребенка в Боге и Евангелии.

Что бы ни случилось, нельзя бранить детей, используя грубые слова и выражения. Молодой человек, которому говорят, что он плохой, что он никуда не годится, неряха и бездельник, скорее всего, вырастет именно таким, каким его описывают.

В Книге Притчи сказано: «Мудрый сердцем прозовется благоразумным, и сладкая речь прибавит к учению» (Пр.16:21). Добрые же, ласковые слова смазывают колеса наставления. Неудивительно, что так много подростков не получают никакого наставления и назидания от своих родителей. Они страдают, слыша в свой адрес жестокие, грубые слова. Любое наставление, сказанное в неуважительной форме, теряет смысл, нанося ненужные раны и лишь усугубляя взаимное отчуждение.

РАЗВИТИЕ «ВЗРОСЛЫХ» ВЗАИМООТНОШЕНИЙ

Лучше всего общаться с вашим подростком, как со взрослым человеком. Это не говорит о том, что его следует выпустить из-под контроля. Скорее, свидетельствует о чуткости и понимании родителями того, что их ребенок уже вступает во взрослую жизнь.

Иногда я ощущаю неловкость, находясь с родителями подростков, которые делают им замечания по любому поводу. Библия не обязывает порицать детей за все их действия, которые могут раздражать отца или мать. Родителям необходимо давать своему ребенку все больше и больше возможностей развивать свой собственный стиль поведения, приберегая обличение и наказание только для тех случаев, когда ребенок поступает неправильно в моральном и этическом плане.

Общаясь со взрослыми людьми, вы не придираетесь к ним по мелочам, а стремитесь уделить внимание главным вопросам. И даже если иногда не соглашаетесь с ними, все равно остаетесь друзьями. То же самое должно быть верно и в отношении ваших детей.

ДОВЕРЬТЕ СВОИХ ДЕТЕЙ БОГУ

Наша задача по воспитанию детей однажды подойдет к концу. Это не зависит от того, вступят дети в брак или же просто станут самостоятельными членами общества. Бог определил, что воспитание должно быть нашей временной обязанностью. В конечном счете, нам следует полностью доверить своих детей Богу. Что из них получится, и кем они станут, зависит не только от того, что мы сделали со своей стороны для формирования их личности, но также и от их личного посвящения Господу.

Родителям очень важно помнить евангельские истины. Во-первых, нет такой ситуации, которая не была бы подвластна Христу, ибо Бог-Отец «…все покорил под ноги Его, и поставил Его выше всего, главою Церкви» (Еф.1:22). Во-вторых, любая ситуация не только подвластна Богу, но Господь еще и использует ее, совершая благое дело по Своему обещанию (см. Рим.8:28). Поэтому не нужно контролировать каждую мысль, каждое желание и каждое действие своего ребенка-подростка. В любой ситуации он подвластен всемогущему Христу, Который способен сделать то, что не подвластно родителям. В-третьих, важно помнить, что цель воспитания не в том, чтобы уподобить детей образу отца или матери, навязывая им свои вкусы, мнения, привычки, а в том, чтобы они уподобились образу Христа. Будем же молиться об этом и доверять детей Тому, Кто лучше всех позаботится о них и приготовит к прекрасному будущему.

Подготовила Татьяна АРЧИБАСОВА
по книге Пола Триппа
“Как быть пастырем для своего ребенка”