​Если перед Кем-то и склонюсь, то только перед Христом

Когда я родилась, маме было семнадцать лет, а отцу – шестнадцать. Беременость мною – результат случайной связи двух студентов. К семейным отношениям мои мама и папа явно не были готовы, хотя и вынужденно, по настоянию своих родителей, зарегистрировали брак. Дедушка с бабушкой, видя несостоятельность молодоженов, забрали меня, к себе на воспитание. Вскоре отец с матерью развелись и разъехались в разные города, а я осталась жить в семье дедушки в Геленджике.

Отверженность

Все детство я росла с ощущением собственной ненужности, словно догадывалась, что моего появления на свет никто не желал и не планировал. К тому же вскоре после моего рождения мама начала употреблять наркотики и совсем забыла о своих материнских обязанностях. Дедушка с бабушкой, наблюдая за мной, почему-то часто говорили: «Яблочко от яблоньки недалеко упадет». Я, конечно, не понимала смысла этой фразы, но чувствовала себя от их слов еще хуже. Приходило глубокое осуждение и неприятие себя.

Тогда же, в раннем детстве, меня впервые стали посещать мысли о самоубийстве. Они были продиктованы, скорее, желанием привлечь к себе внимание матери и пробудить в ней стыд за то, что она меня бросила.

Атмосфера, в которой я воспитывалась, была тоже непростой. Мой дедушка имел крутой нрав, занимал высокий пост в милиции, вся семья повиновалась его слову, несмотря на наш внутренний бунт. Вот почему, как только дедушка внезапно умер в сравнительно молодом возрасте (чуть больше 50), в семье, словно упал железный занавес.

Начало падения

Как раз примерно в эти годы у меня начался переходный возраст. Я решила убежать из дома к матери, в Туапсе. Мне казалось, она обрадуется мне, бросит наркотики, и мы будем жить хорошо и счастливо. Но все произошло совсем не так, как я ожидала. Вместо теплого приема я увидела холодную отчужденность женщины, глубоко зависимой от наркотиков. Помню, как в отчаянии бросила матери злую фразу: «Я никогда не стану таким животным, как ты!»

После нескольких месяцев жизни с матерью, я выкурила первую сигарету и выпила первую рюмку водки. Сделав это, запустила некий деструктивный механизм, который однажды привел меня к полному разрушению.

Я открыто бросала вызов всем правилам: мне не хотелось быть какой-то среднестатистической девочкой, серой мышкой. Я мечтала о яркой, необычной жизни...

В тюрьме

Такие мечты привели к тому, что в возрасте 16 лет я совершила преступление, и еще через год меня отправили в заключение на 7 лет.

Когда я находилась под следствием, отец попытался привлечь меня к церкви и к Богу. Он принес мне в тюрьму Библию. Я открыла ее и ничего не смогла прочитать на церковно-славянском языке. Закрыла Библию и убрала ее подальше. Христианство не вызывало во мне интереса. У меня были совсем другие ценности. И сама попытка отца привлечь меня к вере родила лишь недоумение, видимо, потому, что он в моих глазах не был целостным человеком, так как сам позволял себе и выпить, и покурить.

Однако отец все-таки проявил заботу обо мне и написал кассационную жалобу. Благодаря его ходатайству мне сократили срок на 4 года.

В поисках красивой жизни

Освободилась я с мыслью, что в тюрьму больше ни за что не сяду, но постараюсь устроиться в жизни так, чтобы не пришлось больше платить горькую цену. Мне по-прежнему хотелось праздника и ярких красок, а для этого нужны были деньги.

Я нашла человека, который был намного старше меня, достаточно обеспечен по сравнению со мной, но принадлежал к криминальной среде. Несмотря на материальное благополучие, отношения наши строились очень непросто. Он часто ревновал меня и бил, наверное, потому, что боялся потерять.

По наклонной, вниз

В один из периодов я узнала, что мой сожитель употребляет наркотики, и у нас начались скандалы по этому поводу. Однажды, устав с ним бороться, я решила тоже принять дозу героина. Я подумала, что может быть, сожителя это остановит, и он бросит наркотики. Но все напрасно. Наши отношения окончательно разладились, и вскоре мы разъехались.

С этого момента моя жизнь покатилась по наклонной, и довольно быстро я поняла, что уже не могу сказать наркотикам «нет». Я вернулась в Геленджик, зашла к матери и заявила: «Мама, я теперь тоже наркоманка». Она заплакала и запричитала: «Что ты натворила?! Что ты натворила?!»

В поисках выхода

Я осознавала, что очень быстро деградирую и увязаю в зависимости, потому начала искать выход. Достала книги Фрейда и Ницше, труды психотерапевтов, изучала их и пыталась осознать, что со мной происходит. Мое внимание также привлек духовно-этнический центр в поселке Возрождение, под Геленджиком. Туда стекались представители язычества, неоязычества, кришнаиты и анастасиевцы. Они организовали целое поселение вокруг дольменов. Я уходила к ним, чтобы оторваться от наркоманского сообщества и забить пустоту души новыми знакомствами, «духовными» разговорами и различными религиозными практиками, среди которых был сначала индуизм. Я переоделась в индуистскую одежду, нацепила бусы и научилась танцевать ритуальные танцы. Затем погрузилась в шиваизм. Шива – «бог» хаоса и разрушения. Употребление наркотиков и любой другой грех в шиваизме очень даже приветствуется. Мне понравилось такое учение: не нужно ничего менять, живи, как тебе хочется.

Тот период был, конечно, одним из разрушительных в моей жизни. Однако он принес и нечто полезное – мое атеистическое мировоззрение наконец рухнуло. Я поняла, что духовный мир реален.

Проблемы
со здоровьем

Прошло какое-то время, и я начала сильно болеть. Наркотики сделали свое страшное дело. Врачи обнаружили у меня гепатит, хронический пиелонефрит и много других болезней. У меня не осталось ни одного зуба, а ноги из-за отеков раздулись до чудовищных размеров.

Постоянные боли изматывали эмоционально и физически, и ко мне с новой силой вернулись мысли о самоубийстве. Единственное, что меня останавливало – понимание, что самоубийство это самый ужасный грех. И хотя я не считала себя христианкой, перешагнуть роковую грань все-таки боялась именно по этой причине. Наркотики уже не приносили никакого удовольствия, оставалась просто зависимость и потребность заглушать боль.

Горькая правда

Помню, как однажды подошла к зеркалу и испугалась собственного отражения. На меня смотрела безобразная грязная старуха. А ведь, когда мне было пятнадцать, я думала, что весь мир будет лежать у моих ног. «Вот оно – твое королевство!» – с грустью сказала я себе и обвела взглядом мрачную комнату с грудой использованных шприцов на столе.

Я сравнила свою жизнь с жизнью знакомых мне ровесниц. У них уже давно были семьи, дети, успех в работе. А чего достигла к тридцати годам я?

Поиск Бога

В один из дней я вышла во двор и произнесла: «Бог, если Ты реально существуешь, прошу Тебя, забери мою жизнь. А если Ты не дашь смерти, то вытащи меня из этого города и от друзей-наркоманов. Я не справляюсь с собою».

Вскоре после молитвы я оказалась у своего знакомого, который предложил поехать на реабилитацию в христианскую общину. Я согласилась. «Мне терять нечего, – подумала я. – Даже если я умру в этой общине, то хотя бы на чистой постели и в человеческих условиях». В то же время у меня зародилась слабая надежда, что я смогу освободиться от зависимости.

В христианской общине

Христианская община помощи наркозависимым находилась в поселке Озериевка, под Новороссийском. Там было всего четыре человека: старший центра и трое находящихся на реабилитации. Вначале меня многое удивляло. Например, когда увидела реабилитантов, то мне стало смешно. Выходят навстречу большие крепкие мужики в наколках и поют, как дети: «Аллилуйя!» По понятиям криминального мира, в котором я когда-то вращалась, это была полная нелепость.

Вместе с тем я заметила их искреннюю любовь друг к другу и ко мне и не смогла себе этого объяснить. Никогда раньше я не встречала безусловной любви. Поэтому решила разобраться в том, что происходит. Вместе со всеми начала читать Евангелие и размышлять над прочитанным.

Момент истины

Меня сразу потрясло отношение Христа к людям. Его любовь, всепрощение, доброта восхищали и притягивали к Себе. А в блуднице, прощенной Спасителем, я вдруг увидела себя. И в тот же момент поняла, что если перед Кем-то и склонюсь, то только перед Христом. Ведь, судя по всему, Он был не просто Человеком, Он являлся Богом.

В общине я первый раз остро осознала свою греховность. Сначала чувство вины раздавило меня, но потом я увидела Христа, Который сказал мне: «Я прощаю тебе все!» И я поняла, что не просто прощена, но еще и получаю шанс начать жить заново. У меня ведь уже не оставалось никакой надежды на освобождение. Наркотики разрушили мое здоровье, отношения, чувство собственного достоинства.…Да и никто из родственников не верил, что я когда-нибудь изменюсь. Но Бог сотворил настоящее чудо: подобно тому, как Он воскресил из мертвых Лазаря, так и меня Он оживил силой Своей благодати. Я перешла из смерти в жизнь.

Служение в церкви

В общине пробыла четыре месяца, потом вернулась в родной Геленджик и сразу окунулась в церковное служение. Для меня вера и служение – понятия неразделимые. Я люблю Христа и мне нравится благовествовать – рассказывать людям о спасительной вере во Христа. Потому я всегда делилась Евангелием с неверующими. В этом служении я находилась многие годы. А сегодня, спустя девять лет после моего обращения к Богу, я тружусь в миссионерской команде в Лазаревской.

В нашей небольшой общине уже есть несколько человек, уверовавших в Иисуса Христа. Царство Божье продолжает распространяться, а это значит, что еще многие души будут вырваны из плена греха и смерти, в котором когда-то находилась и я.

Анжелика Юматова