​Ябедничество или любовь?

Моя дочь очень часто прибегает ко мне и рассказывает о каких-то проступках своих сестер, ожидая, что я справедливо их накажу или отругаю. На служении в церкви она тоже мне докладывает, когда кто-то из детей ведет себя неправильно. Часто она рассказывает и про неверные поступки детей в школе. Не раз она порывалась доложить это учителю, и в некоторых случаях я ее останавливала. Не хочется, чтобы в классе ее считали ябедой и затравили за это. Однако я задумалась: как все-таки правильно реагировать на подобные поступки своей дочери? Действительно ли это ябедничество?

К примеру, ей не разрешается сидеть с телефоном за едой. Когда она видит, что так поступает ее старшая сестра, она сразу акцентирует на это мое внимание и требует, чтоб я тоже запретила ей сидеть за едой с телефоном, и ее никак не устраивает другая моя реакция.

Когда мои методы воспитания к старшим кажутся ей слишком мягкими, она плачет и обвиняет меня в несправедливости.

Опуская подробности отдельных ситуаций и разговоров на эту тему, хочу поделиться своими размышлениями о ябедничестве.

Что это – желание насолить сестре по принципу «пусть не будет ни мне, ни тебе», или все же это потребность в собственом утверждении, и что правила для всех одни и мама всех любит одинаково?

Почти все дети в таком возрасте начинают бегать к родителям и доносить на старших: «Она опять читает лежа», «он ночью играл в телефоне под одеялом», «а она не убрала за собой на кухне», «он взял конфеты, которые ты не разрешала трогать, и съел одну». И мы не знаем, на кого в этот момент злиться: на нарушителя правил или на маленького ябеду, который словно живет тем, чтобы следить за чужими промахами.

Как же важно понимать сердце ребенка! Что для них ябедничество? Это умышленный донос на кого-то с целью навредить ему, потому что есть личная заинтересованность или вражда, обида? Да, дети, бывает, делают и так. Но чаще им хочется равных прав, равной любви и заботы для всех в доме.

Я наблюдала за дочерью и понимала, что не все «доносы» являются ябедничеством. Моя девочка нуждалась в чувстве безопасности на территории родительских «можно» и «нельзя». Она хотела убедиться, что это именно забота о ее здоровье, как я объясняла о запрете телефона за едой, а ни в коем случае не притеснение ее как самой младшей. Ведь если это забота, то мама одинаково будет заботиться и обо всех.

В церкви жалобы моей дочери были связаны с ее личными детскими конфликтами. Когда она не справлялась с чем-то, она приходила и рассказывала, что у них происходит и кто как поступил. Ябедничество ли это? Разве это не нужда в защите? Дети достаточно незрелы, чтоб уметь решать конфликты! Да что уж там дети, порой мы, взрослые, совершенно не умеем их решать!

Упрекая ребенка в ябедничестве и не помогая ему в такие моменты, не ввергаем ли мы его в конфликт, который ему совсем не по силам и который его разрушит и ожесточит?
Вот интересно, а куда мы бежим, когда нас угнетают или обижают сверх наших сил прощать и терпеть? Не к Отцу ли Небесному, который прибежище угнетенному во времена скорби? Почему мы, взрослые и зрелые, можем нуждаться в Отцовском покрове, а ребенка за это порицаем? Не является ли это предательством в отношении их?

Конечно, повторюсь, тут очень важно увидеть основную причину жалобы. Если она не в обиде и не в мести, чтоб навлечь гнев на своего обидчика, то, наоборот, стоит порадоваться, что ребенок бежит именно к нам со своим переживанием и просит о помощи. Ведь именно мы сможем дать ему нужное наставление, потому что лучше всех знаем своего ребенка. Важно увидеть, что ребенок действительно нуждается в помощи. Если же мы, родители, не умеем это понимать в своих детях, то дело совсем уж плохо.

Что сказать о ябедничестве в школе?

Каждый ребенок рано или поздно может оказаться свидетелем избиения в классе, или воровства, или чего-то ещё худшего. Что ему делать? Что мы советуем ? «Не доноси, не ябедничай! Ведь тебя потом все будут ненавидеть. Тебя начнут обижать. Это не твое дело!»

А не прививаем ли мы ему таким образом потакание лжи и злу? А как насчет равнодушия к чужой боли – того, у кого украли? Не отсюда ли растут ноги поговорки «моя хата с краю...»? Не учим ли мы детей не заботиться о последствиях для кого-то, не быть способными к жертвенности («не лезь, а то и тебе достанется»).

Дети, пока они еще верят нам и верят в существование добра и зла, очень чутко реагируют на всякое отклонение от добра. Убивая в наших детях контраст между белым и черным, мы учим их равнодушию, стирая в их душах сострадание и отзывчивость. Отсюда так много безразличных людей на земле.

Да, скорее всего, ответы на эти вопросы не решат проблему травли доносчиков и ябед. Но осознание того, что добрые, верные мотивы мы припишем к ябедничеству, тоже не особо радует.

Как же решить эту проблему? Я не нашла пока никакого другого способа, кроме молитвы. Когда дочка рассказывает о какой-то несправедливости, мы начинаем с ней молиться за тех, на кого отреагировало ее неравнодушное детское сердце.

Молясь о них Богу, она не бездействует, а активно реагирует на ситуацию. Еще таким образом она учится не обижаться, не осуждать, а, наоборот, сильнее любить обидчиков или тех, кто поступает неверно.

Вообще эти размышления больше не о том, как поступать детям, а о том, как смотрят на это взрослые. К сожалению, у многих взрослых искажено понимание ябедничества, а значит, искажена и реакция на подобные поступки детей.

В церкви я слышала очень много проповедей об Иосифе, который доносил отцу худую молву о братьях своих. Все говорили, что Иосиф ябедничал, потому и поплатился тем, что братья продали его в рабство. И только дважды я услышала, что это была любовь к братьям... И к тому же в этом был промысел Божий, о котором сказал сам Иосиф в конце жизни: «Но теперь не печальтесь и не жалейте о том, что вы продали меня сюда, потому что Бог послал меня перед вами для сохранения вашей жизни» (Быт.45:5).

К этому нечего прибавить. Стало быть, именно мы, взрослые, нуждаемся в перемене мышления больше, чем наши дети.

Лиана Давоян