Меня растили в хрустальном замке

«Понимание того, что для моей мамы я – идол, окончательно утвердилось во мне, когда в очередной раз зашла к ней в гости и обратила внимание на то, как много моих фотографий в доме. Они были собраны вместе и выглядели, словно алтарь какого-то божества: всевозможные мои изображения расставлены на самом видном месте – для полноты сходства не хватало только украсить их цветами и зажечь в этом «красном уголке» курения.

Мама всегда была главным человеком в моей жизни. И долгое время я не замечала ее постоянного стремления контролировать все мои поступки, выкраивать мою жизнь по собственному лекалу. Нежелание отпустить меня (во всех смыслах – и душевном, и территориальном) основывалось на маминой уверенности в том, что я – ее собственное продолжение. Мама очень долго проецировала на меня свои нереализованные мечты, бессознательно надеясь, что через мою жизнь она сможет пережить то, что ей не удалось в своей. Я была пропитана ее страхами перед этим «злым миром», в котором люди только и думают о том, чтобы причинить тебе боль, росла в искусственно созданном пространстве, где все проблемы может решить только моя мама…

Такое «растворение» во мне в конце концов обернулось тем, что мама не смогла принять ни моих друзей, ни моего будущего мужа: когда у меня появился жених, мама стала раздражительной, все время пыталась узнать подробности наших отношений, злилась на то, что у меня теперь есть своя жизнь… Впоследствии ее ревность много раз причиняла мне не просто неудобство, а настоящую боль. Мама не только ревновала меня к моему мужу, но даже испытывала неприязнь к моим детям – ее внукам, потому что, как считала она, дети забирали все мое время и душевные силы. Мне было жаль маму, ведь я понимала, что такое ее поведение – следствие ее детских травм. Но жалость с моей стороны вовсе не решала существующих проблем. А их было множество. Например, последствием такого ее отношения ко мне стало полное мое неумение стать самостоятельной во взрослой жизни. Если других детей родители однажды «выталкивали из гнезда», чтобы научить летать, то моя мама почти до тридцати лет словно носила меня на своих крыльях, не позволяя напрягаться и предпринимать что-то самой.

Когда же я «спрыгнула с ее крыла» – вышла замуж – последствия дали о себе знать в полной мере. Я не понимала того, что заботиться о доме – это моя часть, которую я как женщина должна брать на себя. Ведь с самого детства мама все делала за меня – каких-то более-менее серьезных обязанностей по дому у меня не существовало. У меня начали возникать проблемы, как с моим характером, так и с отношением к людям… Я не понимала, почему не всегда все происходит так, как я хочу. Ведь в мамином мире госпожой была только я. Не понимала, что, когда мне говорят «нет» – это не значит, что люди отвергают меня как личность, и всякий раз чувствовала отверженность.

Я не осознавала, что, если что-то не получается, надо пытаться еще и еще раз, добиваться цели, ведь всю жизнь мама это делала за меня. Большой мир ждал от меня решений, принятия ответственности. Но ко всему этому я не была готова, потому что растили меня в хрустальном дворце, а вдруг оказалось, что в реальном мире хрусталя мало… Мне все равно пришлось пройти через путь взросления, посредством проб и ошибок, жаль только, что на этом пути я причинила много боли близким и любимым…»

Катерина М.
 

P.S. О том, как не допустить подобного в жизни вашего ребенка, мы рассказываем ниже на странице в публикации «Как не воспитать избалованного ребенка».

 

КАК НЕ ВОСПИТАТЬ ИЗБАЛОВАННОГО РЕБЕНКА

«Как правильно воспитать своего ребенка?» – каждый родитель однажды задается таким вопросом. Специалисты советуют иметь в воспитании три важные составляющие: не привязывать к себе ребенка, устанавливать границы его поведения и создавать ему сферу ответственности.

ЕСЛИ ВЫ НЕ В СИЛАХ СКАЗАТЬ «НЕТ»

Некоторые родители стараются как можно меньше огорчать своих детей и делают все возможное, лишь бы те всегда получали все, что захотят. Пример того, что происходит при таком воспитании, вы можете увидеть в свидетельстве, размещенном выше на странице.

Маленький господин знает, что мама и папа существуют лишь для того, чтобы давать ему то, что он захочет, и делать то, что он пожелает.

Родители, которые считают, что обеспечивают таким образом своим отпрыскам счастливое детство, сильно ошибаются. На самом деле, они подкладывают своему ребенку бомбу замедленного действия, которая взорвется, когда малыш вырастет и вступит во взрослую жизнь.

Ведь дети, воспитанные так, эгоистичны, не привыкли считаться ни с мнениями, ни с чувствами других. И когда в мире взрослых они лицом к лицу столкнутся с суровой реальностью, то могут о нее разбиться.

Когда момент переламывания, преодоления трудностей наступает в детстве – это нормально. Подобное естественно, гибкое миропонимание ребенка принимает это легко. Со взрослыми – иначе. Если человек не прошел ломку собственного «я» в детстве, во взрослой жизни такая ломка будет переноситься тяжелее и иметь более серьезные последствия. Это похоже на ветрянку: в детстве она проходит незаметно, а во взрослом возрасте может нанести серьезный вред организму. Даже на страницах Библии видно, как Господь воспитывал Своих людей: Он выводил их из «зоны комфорта» и помещал в обстоятельства, которые способствовали формированию характера.

КОГДА САМОПОЖЕРТВОВАНИЕ – ЗАМАСКИРОВАННЫЙ ЭГОИЗМ

Родитель даже не задумывается, что зачастую в таком его «самопожертвовании» – все ради ребенка – кроется немалая доля эгоизма. Часто, например, матери нравится ощущать, что ее ребенок всецело от нее зависит, что нуждается в ней каждую секунду и не может сделать ничего без ее участия. Это ощущение спасает от страха одиночества. Такое часто происходит, когда женщина чувствует себя одинокой в браке: она пользуется ребенком, чтобы заполнить пустоту своего существования.

Также причиной подобного поведения матери (эта проблема возникает чаще всего у матерей) может оказаться травма, пережитая ранее, например, выкидыш, гибель одного из детей. В таком случае мать из страха потерять и этого  ребенка буквально удушает его своей заботой, не понимая, что вместо блага делает для своего сына или дочери зло. Ведь взрослых, выросших из таких детей, отличает инфантилизм, безответственность, отсутствие самоконтроля, целеустремленности, неспособность к волевому усилию. Это означает, что такой человек может быть склонен к саморазрушающему стилю поведения (алкоголизму, наркомании, беспорядочному образу жизни).

ГРАНИЦЫ ДЛЯ ВСЕХ

Чтобы из малыша не получился эгоистичный, аморфный человек, нужно в процессе воспитания установить для ребенка границы поведения и дать понять, что, если он эти границы пересечет, его будет ждать наказание.

Но важно, чтобы эти правила были признаны всеми членами семьи. Ведь часто можно видеть, как папа запрещает что-то, но как только ребенок попадает в руки бабушки – тут уже всякие границы перестают существовать. Малыш должен понимать, что то, что плохо – плохо всегда, вне зависимости от обстоятельств. Кроме того, при несогласованности ваших действий, ребенок быстро научится манипулировать вами, например: «А мама мне всегда разрешает смотреть мультики до вечера» или «А бабушка мне каждый день покупает шоколадку». Поэтому согласуйте правила, ограничения, требования, которыми вы будете руководствоваться при воспитании ребенка, между всеми членами вашей семьи.

СФЕРА ОТВЕТСТВЕННОСТИ

Следующим шагом должно стать определение для ребенка сферы ответственности. Ребенку следует понимать: родители не для того, чтобы работать на него и обеспечивать всю жизнь его нужды. Дочери и сыну, подрастая, нужно приобретать все больше обязанностей по обслуживанию себя и помощи взрослым.

В раннем детстве это может быть, например, ответственность за собственные игрушки и вещи; когда ребенок чуть подрастет, можно добавить простые домашние обязанности (например, полив домашних цветов).

КАКИМ ДОЛЖНО БЫТЬ НАКАЗАНИЕ?

Если ребенок ведет себя так, что увещевания и слова уже не действуют и наступает время переходить к наказанию, каким оно должно быть?

Во-первых, никогда не играйте на слабостях ребенка, например, не оставляйте его запертым в темной комнате, зная, что он боится темноты. Такого рода наказания могут нанести непоправимый ущерб его психике.

Во-вторых, никогда не наказывайте в гневе. Важное правило в конфликтных ситуациях – досчитать до десяти. За это время эмоции спадут, и вы не будете жалеть о том, что наказали малыша чрезмерно.  

За наказанием всегда должно следовать прощение. Причем простить нужно так, чтобы никогда больше не «козырять» былым проступком. А сам ребенок, когда просит прощения, должен точно знать, в чем конкретно он провинился. Лучше, если он сам это сформулирует. А потом стоит спросить его: «А как ты поступишь в следующий раз?» Услышав правильный ответ, похвалите. И будьте готовы сами попросить у сына или дочери прощения в случае необходимости.

Цель дисциплины – научить ребенка, что всякий раз, когда он поступает дурно и забывает о каких-либо ценностях, он будет наказан. О том, что наказания приносят пользу, говорит даже Библия: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью; но после наученным чрез него доставляет мирный плод праведности» (Евр.12:11).
 

Воспитать малыша полноценной личностью – задача трудная. Ваша задача – не вырастить тепличный цветок, не избаловать ребенка, а помочь ему приспособиться к миру, научить вести себя так, чтобы взрослая жизнь принесла ему не разочарование, а успех.
 

Ангелина ПЕТРОВА, использованы материалы интернета