Время от времени каждый родитель подростка испытывает растерянность. Особенно когда чадо захлопывает перед его носом дверь и вешает табличку «Взрослым вход запрещен».
Как быть, если подросток замыкается в себе, дерзит и непочтительно ведет себя со взрослыми? Как с ним общаться?
Особенности возраста
Подростковый возраст, или пубертат, – самый трудный и самый важный в жизни человека. В этот период он взрослеет, ищет себя, отделяется от родителей, строит отношения со сверстниками, влюбляется. И все это происходит на фоне глобальной перестройки организма, гормональных скачков и стремительно меняющейся внешности. Если родители вовремя не осознают, что ребенок вступил в пубертат и ему самому приходится нелегко, то конфликты в семье неизбежны. Взрослые окажутся не готовы к тому, что их ребенок из покладистого и послушного мальчика вдруг превратился в агрессивного, недовольного и плохо пахнущего юношу. Они попадут в педагогический тупик, особенно если настойчиво продолжат общаться с ребенком в прежней манере. И в конце концов, потеряв всякое терпение, применят самые изведанные приемы: крики, угрозы и тотальный контроль.
К сожалению, такой способ коммуникации только усугубит отчуждение и усилит враждебность со стороны тинейджера.
Как же разговаривать с подростком, чтобы он услышал?
Вот что советуют психологи.
Не нарушайте границы!
Первое, что нужно понять родителям, ребенок – это отдельная личность. Он имеет право на собственное пространство, время, может принимать сам решения и нести за них ответственность.
Чем жестче был раньше контроль и гиперопека, тем ярче проявится бунт у подростка против родителей. Если 14-ти летний сын хлопнул у вас перед носом дверью, значит, это единственный способ донести до вас, что вы нарушаете его границы. Причем нарушаете давно и привычно, не отдавая себе в том отчета. Скорее всего, все началось намного раньше, когда у ребенка не было возможности сказать, что он чувствует, о чем думает и о чем мечтает. Может быть, он и говорил, но над ним либо насмехались, либо игнорировали, либо наказывали.
А теперь для подростка единственный способ сказать: «Не лезьте в мою жизнь!» – это просто довести родителей до бешенства. Он добьется, что родитель сам развернется и уйдет, а потом еще сто раз подумает, подходить к подростку или нет. Своим колючим поведением тинейджер показывает – вот здесь моя территория, это мои вещи, это моя жизнь!
Библейский совет
Так что же делать в таких ситуациях родителям? В Библии есть прекрасный совет нам, взрослым: «Отцы, не раздражайте своих детей!» Божье повеление отцам (и матерям) можно истолковать так: избегайте отношений, слов и действий, которые могли бы довести ребенка до состояния злого отчаяния и горечи.
В переводе с греческого слово «не раздражать» означает запрет на чрезмерную суровость в воспитании, неразумно завышенные требования, злоупотребление властью, несправедливость, нечестность, постоянные упреки и осуждение, унижение ребенка и любого рода невнимательность к нуждам ребенка и его чувствам.
В Евангелии также говорится об уважении личных границ любого человека, даже ребенка: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними». То есть, чтобы избегать конфликтов и спокойно коммуницировать, нужно просто научиться ставить себя на место другого.
Будьте тактичными
Этот принцип является основополагающим для всех случаев жизни. Но, к сожалению, очень редко соблюдается, особенно в повседневном общении. Например, давайте вспомним, какой вопрос чаще всего задают родители ребенку, который возвращается из школы домой? Конечно, про оценки. А представьте себе, если бы вы сами едва переступили порог дома после работы, а вас тут же спросили: «Ну что, сколько денег сегодня заработал?» Не предложили тарелку горячего супа, не дали отдохнуть, а вместо этого сразу призвали к отчету. Вам бы понравилось?
То же самое и в отношении любого серьезного разговора, который требует большой готовности и собранности. Никогда не стоит начинать «разбор полета», нападать с обвинениями и вопросами без предупреждения. Лучше сказать: «Сын, я хочу обсудить с тобой сложившуюся ситуацию. Давай поговорим завтра после обеда». И далее можно предложить конкретное место, чтобы вам никто не мешал. Например, можно пойти в кафе или просто посидеть на скамейке во дворе у дома.
Научитесь слушать
Время, когда больше говорили родители, а ребенок только кивал головой в ответ, осталось в прошлом. С тех пор, как ребенку исполнилось двенадцать, взрослым придется перестроиться. Теперь нужно научиться в основном выслушивать свое чадо, причем, выслушивать спокойно, без бурных эмоций. Особенно важно выработать в себе привычку слушать до конца, не перебивая и не комментируя.
Не торопитесь сразу давать оценку его поступкам или желаниям. Например, подросток может поделиться своей заветной мечтой совершить кругосветное путешествие, а вы в ответ наброситесь на него с упреком: «А на какие же деньги ты собираешься путешествовать?!» Но ребенок еще недостаточно взрослый и опытный, чтобы думать о материальной стороне вопроса. Он просто поделился с вами мечтой, рассчитывая, что вы разделите его чувства.
Постарайтесь, чтобы сын или дочь не боялись вас, а могли доверять вам как зрелым, добрым и мудрым родителям.
Задавайте правильные вопросы
Уходите от заезженных фраз типа «Как дела в школе?» и переходите на более глубокий уровень общения. Можно спросить: «Как ты думаешь, в чем взрослые не понимают подростков?»
Или: «Что я могу сделать, чтобы поддержать тебя?»; «О чем мне помолиться для тебя?»
Здесь важна искренность родителей и готовность понять и принять ребенка со всеми его странностями. Любую фальшь или снисходительность тинейджер моментально почувствует, и тогда разговор не получится. Подростку в его непростой период взросления больше всего нужен не ментор, а верный друг. И задача родителей – попытаться стать этим другом. Именно такой подход к общению поможет всем пережить возрастной кризис и сохранить отношения в семье.
Десять фраз, которые не стоит говорить своему ребенку
«Вот я в твоем
возрасте»
Эти слова набили оскомину уже не одному поколению. Почему-то всем родителям трудно понять, что их опыт для подростка неактуален, ведь ему интересно прожить собственную жизнь и самому во всем разобраться.
«Надень шапку!»
«Ты тепло оделся?»
Заботиться о здоровье важно, но не менее важно освобождать тинейджера от своего гиперконтроля, учась доверять любую ситуацию Богу.
«Как успехи в школе?»
Стандартный вопрос на который ребенок всегда дает стандартный ответ: «Нормально!» Хотя это не всегда может соответствовать действительности.
Но спад интереса к учебе – обычное явление для подростков. Сейчас их гораздо больше волнуют отношения с противоположным полом и собственный рейтинг в классе. Дисциплинировать, конечно, необходимо, но уже не в авторитарном стиле. Чем больше давление, тем мощнее может быть взрыв.
«Тебе друзья важнее
родителей!»
Естественно! И это нормально для ребят их возраста, поэтому бороться и возмущаться бесполезно.
«Ты сегодня ела?»
Если подростки часто слышат такой вопрос, то начинают думать, что родители относятся к ним, как к домашним животным: заботятся, но только внешне, кормят и одевают. При этом то, что тинейджеры думают и чувствуют, родителей не интересует.
Но иногда отказ от еды, действительно, может стать серьезной проблемой. Тогда специалист диагностирует анорексию и назначит лечение.
«Если бы ты поменьше
сидела в телефоне»
Такой укор от взрослых, которые сами часами «зависают» в соцсетях, воспринимается как явная несправедливость. Не только подростки, но и их родители уходят в виртуальный мир, все дальше отдаляясь друг от друга.
«Вот будут у тебя
свои дети, ты все
поймешь»
Это абстракция, которая не несет никакой воспитательной ценности. Подростку хочется разобраться со своими проблемами здесь и сейчас, а не заглядывать в столь отдаленное будущее.
«А я тебе говорила!»
«Мама плохого
не посоветует»
Лучше сказать, что за каждое решение подросток сам несет ответственность. Поэтому продумывать свои поступки и их последствия нужно заранее.
«Ты сегодня спать
собираешься?»
Родителям важно знать, что у подростков пик активности приходится на вечернее и даже ночное время. Это обусловлено физиологией и гормональными выбросами. Им трудно ложиться спать вместе со взрослыми. Можно постараться объяснить ребенку особенности его развития и вместе выработать способы успокоения перед сном.
«Как ты можешь
носить этот кошмар?»
Выбор одежды – право ребенка. Это его самовыражение, желание соответствовать трендам и пропуск в сообщество себе подобных. К счастью родителей, «ужасный» стиль не остается навсегда. Годам к 20-ти молодые люди, как правило, возвращаются к обычной манере одеваться.
Татьяна Арчибасова
О газете
Архив
Церковь
Стань автором
Напишите нам