Личное пространство

В чем нуждается близкий человек, кроме нашей любви? Он нуждается также в свободе и уважении.

Наверное, у каждого есть знакомые, родственники, коллеги, которые могут во время разговора хватать собеседника за руки или за пиджак, чтобы лучше донести тому свою мысль или эмоции; которые могут заглядывать в чужой телефон; садиться без спроса за чужой компьютер; назойливо выпытывать подробности жизни других. В большинстве случаев такое поведение раздражает, так как является вторжением в личное пространство.

Что такое личное пространство?

Личным пространством называется зона, в которой человек чувствует себя защищенным. Это как бы часть личности. Поэтому проникновение в это пространство воспринимается как вторжение, угроза.

Личным пространством иногда называют и расстояние, на которое человек готов подпустить к себе кого-либо. Антропологом Эдвардом Холлом выделены следующие зоны личного пространства:

  • интимная (до 50 см)
  • персональная (до 1,5 м)
  • социальная (до 4 м)
  • общественная (до 7 м)
  • В интимную зону обычно впускают только близких людей, в персональную — друзей и знакомых для бесед и общения. Социальная зона предназначена для общения с незнакомыми людьми, а публичная существует, например, для общения лектора с аудиторией.

    Размер зоны личного пространства индивидуален и может зависеть:

  • От национальности, культуры определенного региона. Например, южные народы имеют маленькое личное пространство, а северные — большое. Соблюдение личного пространства представителем северного народа для представителя юга может показаться признаком недружелюбия, а для людей севера слишком тесное общение, к которому привыкли люди с юга, может выглядеть как агрессия и бестактность.
  • От места проживания. Например, в деревне личное пространство увеличено, а в мегаполисах размеры его значительно сужены.
  • От положения в обществе. Руководители, политики, артисты, как правило, имеют большее личное пространство.
  • От психологических особенностей человека.
  • Трудности
    в построении границ личности

    Если человек не умеет грамотно выстроить свои личностные границы, это создает многочисленные сложности во всех сферах его жизни.

    Проблемы возникают в семьях или коллективах при нарушении личного пространства, включая проблему родителей и детей, супругов, родственников, которые не понимают, что нужно не только любить человека, но и уважать его границы.

    Человек с правильно выстроенными личностными границами может высказать свое мнение, мысли, чувства, действия, а также с пониманием отнестись к тому, что кто-то из близких или его окружения способен с ним не соглашаться и не одобрять его взгляды. Но это не значит, что такие близкие становятся ему чуждыми и он не любит их.

    Необходимо иметь и эмоциональное и информационное личное пространство. Это те эмоции, переживания, внутренний мир, которыми не следует делиться даже с друзьями, эмоции, которые переживаются в одиночестве. Сюда входит время, специально выделенное для того, чтобы побыть одному или помолиться.

    Существует закономерность: люди, которые уважают собственное личное пространство, всегда видят и уважают личное пространство другого. Если же человек не ощущает своего личного пространства, не умеет уважать свои чувства, то он становится беспокойным и неуверенным в себе. Итак же с легкостью нарушает чужие границы.

    Должно ли быть личное пространство
    у супругов?

    У всех есть две базовые потребности: стремление к уединению и необходимость в общении. Эти потребности должны быть сбалансированы, чтобы человек чувствовал себя счастливым. В основе крепких отношений лежит доверие и осознание того, что каждый — личность. Вот почему в браке, наряду с полным посвящением один другому, необходимо и позволять друг другу иметь свое личное пространство.

    Часто нарушение личного пространства в семье возникает из-за неправильной организации быта. Если нет возможности выделить каждому по комнате, то необходимо, чтобы члены семьи имели собственный уголок. В семье должен быть «мамин диванчик», «папино кресло», личный шкафчик ребенка.

    Каждая семья индивидуальна, а время, которое ее члены проводят вместе, зависит от их характера и предпочтений. Но если между супругами — любовь, то они всегда найдут компромисс. Нужно предоставить супругу или супруге территорию, границы которой нельзя нарушать, и свободное время: например, мужу сходить с друзьями на футбол, а жене - на девичник. В результате возвращаться домой каждый день будет приятно. Осознание свободы позволяет обеим сторонам чувствовать себя счастливыми и уверенными друг в друге.

    Без спекуляций!

    Иногда под требованием личного пространства человек может скрывать свои проблемы, которыми он не в силах поделиться с другими. Поэтому необходимо быть чутким к близким людям и ощущать, когда нужно беречь личное пространство, а когда — попытаться помочь человеку рассказать о том, что с ним происходит, с чем он не может справиться. Необходимо молитвой, утешением, словом вывести такого человека из одиночества и проблем.

    И, конечно же, нельзя использовать требование иметь личное пространство с целью скрыть свои грехи, обман, измены. Все равнотайное становится явным, а спекулировать доверием близких – это грех против любви.

    Важно понимать, что отношения с любимым человеком нельзя пускать на самотек, над ними тоже нужно трудиться, вкладывать в них свое время, силы и чем-то жертвовать. Тогда воцарятся взаимопонимание и любовь.


    Умение говорить «нет»

    Еще один из аспектов личного пространства – умение говорить «нет». Считается, что уступать хорошо. Входить в чужое положение – правильно. Однако не ясно, где предел. Сколько раз нужно уступить? Сколько раз поделиться? Сколько дать в долг? Когда попросить деньги назад? Как это сделать, чтобы никто не обиделся? И не является ли наша постоянная уступчивость и неумение отказать нелюбовью к ближнему, ведь, всегда на все соглашаясь, мы не даем своим близким тоже развиваться в направлении уступчивости. Так одни вечно соглашаются делиться, двигаются, пропускают вперед, дают в долг, дарят время, закрывают глаза на воровство или измены. Другие привыкают бесконечно просить, сидят на чужом стуле, берут чужие вещи и чужую еду и ждут добавки, звонко колотя ложкой об миску. Отсутствие своевременного «нет» вредит всем: и тем, кто не может отказывать, и тем, кто привыкает брать лишнее.

    Те и другие все время меняются ролями. Сегодня я отдавал свое, стесняясь сказать «нет», завтра я же возьму чужое потому, что «это нормально».

    «Нет» отрезвляет. Один решает: «хватит», и даже осмеливается сказать это вслух. «Нет, — говорит он, — пятнадцатой шоколадки (восемнадцатый раз в долг) не будет». Тот, кому это адресовано, думает: и правда, придется встать и пойти за шоколадками самому (выйти, наконец, на работу). Один учится отказывать, другой учится что-то делать сам. И оба они теперь знают, что предел существует. И обоим от этого лучше. Они становятся более зрелыми личностями.

    Подготовила Елена Петибская

    Хочешь получать «Христианскую газету» по почте? Подписывайся!