​Существует ли «вторая половинка»?

Борис Кохан – епископ, старший пресвитер Белгородского объединения РЦХВЕ, пастор «Белгородской христианской церкви» и организатор супружеских конференции. Вместе со своей женой Еленой они имеют большой опыт добрачного и семейного консультирования.

Борис Кохан рассказал «Христианскрй газете» о том, как правильно выбирать спутника жизни.

– Верно ли, что для каждого человека есть Богом предопределенная «вторая половинка»?

– Если относиться к этому не как к аллегории, а на самом деле верить, что есть одна-единственная твоя «вторая половинка», то очень скоро поймешь: найти ее –задача непосильная. Действительно, как среди 7 миллиардов человек отыскать своего будущего супруга? Тем более, когда ты толком даже не представляешь, как этот человек должен выглядеть. Ведь большинство людей на самом деле не понимают, кого ищут. Чаще всего они ориентируются на растиражированные средствами массовой информации образы и не имеют при этом четко сформированных нравственных критериев.

Поэтому я считаю, что идея «второй половинки» на самом деле утопичная и даже вредная. Из-за желания найти некое совершенство, идеально подходящее именно тебе, многие так никогда и не создали семью. Их всегда мучил вопрос: «А вдруг я ошибаюсь, вдруг это – не мой вариант?»

Пресловутое представление о «второй половинке» может мешать даже в браке – когда люди уже пожили вместе, столкнулись с трудностями и, не желая работать над собой, засомневались в правильности своего выбора. Подобное как раз способно подтолкнуть к измене.

Я уверен в другом принципе: если человек готов к браку, если он поработал над своим характером, если понимает, для чего ему семья, то рядом с таким человеком любой будет счастлив.

Как выбрать спутника жизни?

– На какие критерии нужно ориентироваться при выборе спутника жизни?

– Дабы ответить на данный вопрос, необходимо посмотреть, как создавалась первая семья на Земле. Мы видим, что Господь, когда сотворил Еву, вообще не советовался с Адамом. Господь не спросил у Адама: «Тебе нравятся больше блондинки или брюнетки? Полные или худые? Может быть, дать тебе пробный вариант?»

Наш Создатель Сам решил за Адама, какая именно ему нужна жена. В Писании сказано, что Ева стала помощницей Адаму и соответствовала ему. Вот этот библейский принцип соответствия мы рекомендуем использовать при выборе спутника жизни, когда проводим добрачное консультирование.

В чем же проявлялось соответствие у Адама и Евы? Во-первых, у них имелось возрастное соответствие. У Адама и Евы не было большой разницы в возрасте. Почему большая разница в возрасте не приветствуется при вступлении в брак? Бывает, что муж старше жены на двадцать лет: допустим, ему сорок, а ей двадцать. Сначала, когда супруги молоды и увлечены друг другом, разница еще не так заметна. Но чем дальше, тем им труднее будет сохранять счастье в браке. Ведь никто не отменил старение. Здесь и вопрос интимных отношений, и рождения детей, и общности интересов. Такие супруги как бы из разных «песочниц» вышли. Они читали разные сказки в детстве, смотрели разные фильмы и на разной музыке росли. Им трудно находить общие интересы и понимать друг друга. Конечно, бывают и исключения. И брак с разновозрастными супругами может стать счастливым. Но для этого нужно прилагать больше усилий и иметь мотивацию.

Тем не менее есть факторы, которые нельзя изменить и которые способны повлиять на судьбу семьи. Мы знаем, что среднестатистический мужчина в России живет 65-70 лет, а женщина – 75 лет. Если муж намного старше жены, то для супруги есть большой риск остаться вдовой как раз в тот период, когда она больше всего нуждается в помощи, защите и обеспечении. Вот это – серьезный аргумент.

Потому мы не рекомендуем вступать в брак с разницей в возрасте больше 10 лет.

Второе, на что нужно обращать внимание при выборе спутника жизни, это на социальное соответствие.

Нам всем известна сказка о Золушке, которая вышла замуж за Принца. И кажется, что это – счастливый конец, что их судьба сложилась идеально. На самом деле после свадьбы обоих супругов ждет жестокое разочарование. Дело в том, что Золушка и Принц выросли в совершенно разных условиях. Ко времени вступления в брак они имеют уже сложившиеся привычки и ожидания. И тут вопрос: как супруги будут жить дальше? Золушка не умеет пользоваться столовыми приборами и привыкла к простой пище, а Принц избалован и ценит роскошь.

При таком раскладе они очень скоро разочаруют друг друга и не смогут жить вместе.

В реальной жизни таких примеров тоже немало. Мы не раз наблюдали, как разваливались семьи, в которых супруги вышли из разных социальных слоев. Например, девушка имеет высшее образование, а парень простой работяга, совершенно не развитый интеллектуально.

Пока «гормоны играли», они друг друга вполне устраивали и фантазировали о счастливом будущем. А потом, когда поженились, оказалось, что им и поговорить-то не о чем.

Мы все родом из детства. Мы сегодняшние, – это результат того, что вкладывалось в нас вчера. Жизненные алгоритмы закладываются в ранние годы. Взрослые дети повторяют те привычки, которые видели в семье у родителей.

Поэтому, если супруги из разных социальных слоев, то им очень трудно привыкнуть друг ко другу и построить нормальную семью.

Вот, например, дочка пастора выходит замуж. Для нее папа – это человек, который служит людям, не пьет, не сквернословит, уделяет внимание жене и детям, любящий и ласковый. А избранник этой девочки вырос в совершенно другой семье, где отец груб и эгоистичен. Большая вероятность того, что этот молодой человек в своем браке воспроизведет поведение отца, станет также грубить и поступать эгоистично. Возможно, подобное проявится не сразу, но в трудный момент прошлое может дать о себе знать.

В любой кризисной ситуации жизненные алгоритмы, к сожалению, включаются. И искоренить привычки крайне тяжело, иногда практически невозможно. Тем более, что человек часто даже не понимает, почему реагирует именно так, как реагирует.

В еврейской традиции есть правило: молодым людям рекомендуют обратить внимание на семью своего избранника, присмотреться к взаимоотношениям его родителей. Скорее всего, парень и девушка станут воспроизводить тот уклад жизни, который видели в родном доме. Парень будет повторять алгоритм отца и от своей жены ожидать того же, что делала его мать. При этом молодой человек может являться активным членом церкви, даже помогать другим, но в то же время в своей семье будет грубить жене и игнорировать детей.

Когда жизненные модели супругов совершенно не совпадают, конфликт гарантирован.

Возможно ли изменить стереотипы? Возможно. Но изменения произойдут, когда есть сильная мотивация трудиться вопреки всем различиям. Причем такое желание должно быть у обоих супругов. Но даже при этом в некоторых привычках человек не изменится никогда. Потому мы рекомендуем выбирать супруга «из своей песочницы». Чтобы потом не ломать друг друга.

Также стоит обращать внимание на жизненные цели. Скажем, будущий супруг мечтает о пятерых детях, а его избранница согласна только на одного. Такой диссонанс может стать большой проблемой.

Еще очень важен вопрос служения. Допустим, парень мечтает стать миссионером и поехать служить в отдаленный район. А его девушка хочет быть просто прихожанкой в родной церкви и никуда не уезжать. Она ожидает от будущего мужа стабильной зарплаты и комфортной семейной жизни. Очевидно, что при таком разном подходе к служению им лучше не вступать в брак.

Мы видели семьи, в которых мужчина не реализовал свое призвание, потому что жена имела совершенно другие приоритеты. И он всю жизнь мучался от мысли о том, что не исполнил данного ему Богом призвания. Больно смотреть на такие брачные союзы. Они похожи на птицу с одним крылом, которая не может взлететь.

Поэтому будущим супругам нужно «договариваться на этом берегу», пока совместное плавание не началось.

Есть еще одно важное условие счастливого брака. Мужчине и женщине нужно задавать друг другу вопросы, которые совсем не принято задавать жениху и невесте. Например, такие: «Есть ли у тебя какие-нибудь наследственные или тяжелые заболевания?» Нам известны случаи, когда о психическом заболевании умалчивали до свадьбы, а потом, когда все обнаруживалось, случалась трагедия.

Нужно говорить обо всем честно и открыто. Ведь рано или поздно тайное станет явным.

И последнее. Пожалуй, самое важное условие. И жених, и невеста обязательно должны быть верующими. И не просто называть себя христианами, но поступать в жизни как истинно верующие. Данное условие нельзя игнорировать. Если человек не любит Бога, у Которого самый прекрасный характер, то никогда не сможет по-настоящему любить несовершенного человека и служить ему. Если у будущего супруга нет взаимоотношений с Господом, то он не поймет, как построить взаимоотношения и со своей супругой. Только Христос может стать надежным основанием для прочных и гармоничных отношений в семье. Ведь, как говорит Писание: «...нитка, втрое скрученная, не скоро порвется» (Еккл.4:12).

Беседовала Татьяна Арчибасова